Cea mai mare greșeală din “comunicarea în cuplu”. O viziune riscantă, dar cineva trebuia să o spună.




Noi, bărbații, suntem în acest moment sub asediu. Nu ne plângem, dar se glorifică vorbăria!
Desigur, i se spune “comunicare în cuplu” și se practică frecvent cu un arbitru. O prietenă, maică-sa, un psiholog. Toți au câte ceva de spus! Atunci cum mai este “comunicare în cuplu”? Poate în trio! 
Comunicare în grup!
Aceasta e prima greșeală pe care o tot văd în mesaje: 
Dspre NOI nu mai vorbim în DOI. 
Vorbim în 3, în 4, în 5. E așa o aglomerație în patul multora încât încep să mă întreb dacă n-ar trebui să găsim și un termen pentru asta. Cum vi se pare gang bang psihic? Când te f*te toată lumea la cap nu mai ai niciun chef să te… și pe bune!

A doua greșeală, cât mă duce pe mine capul, e zgomotul de fond DIGITAL pe care îl lași să intre în casă. 
Intimitatea cuplului modern e țăndări. 

DEGEABA ÎNCHIZI UȘA CÂND VII SEARA ACASĂ DACĂ TELEFONUL RĂMÂNE DESCHIS. 

În loc să savurăm un pahar cu vin și să-mi povestești cum a fost ziua ta de urâtă și să-ți fac noaptea frumoasă noi ne uităm în ecrane în timp ce mâncăm un semipreparat gata în 7 minute. Iar sexul durează chiar mai puțin. 

Dar cea mai mare eroare mi se pare că acum femeia simte nevoia să își rezolve orice problemă în cuplu prin comunicare VERBALĂ. Și nu oricum! Comunicare cu premeditare!
Ea s-a gândit cel puțin 24 de ore, inclusiv noaptea, despre CUM SĂ PUNĂ PROBLEMA. 
Deși am fost un elev bun, am urât toată copilăria expresia “scoateți o foaie de hârtie”! Vii și tu obosit acasă și ea îți spune că vrea să vorbiți. Pentru asta n-o doare niciodată capul!

Sunt cel mai mare susținător al comunicării în cuplu, dar mi se pare că ea nu trebuie să fie nici monolog (că vorbește mai mult ea), nici interogatoriu (“De unde vii la ora asta?”)

Nu-l mai întreba de ce întârzie! Dă-i motive să se grăbească de drag acasă!
Nu mai primești suficientă atenție? De ce să vorbești despre asta? Nu mai știi să-l seduci? Dragostea nu trăiește din amintiri!
Vrei să fie ca la început? La început stăteați mai mult la masă sau în pat? Nu cumva atunci îți foloseai gura mai bine?
Mângâierile sunt o formă de comunicare. 
Săruturile… niște puncte de suspensie după care poate să urmeze orice. 
Sexul? Un semn de exclamație!
Primul limbaj a fost limbajul trupului. 
Vorbele au urmat mult mai târziu. Și de multe ori după ele se pune PUNCT. 
Dacă nu cumva îți dorești un “divorț și de la capăt”, dă-i omului șansa la încă un paragraf și iubirii ocazia unui nou capitol!
Gata cu vorba, că m-am cam lungit :) Mă duc să o sărut apăsat, golănește, ca-n liceu. E singurul mod sigur și despre care poți scrie fără să te raporteze haterii la facebook în care poți face o femeie… să tacă!


Foto: The Storyalist

P.S. Pe 23 e ziua ei și vă pregătește o surpriză F. tare! Follow Muza @ https://www.facebook.com/GustVerde/


Povești cu final neașteptat: Fata care a venit la întâlnire cu prietena ei cea mai “bună”




Din 2008, când a apărut prima mea carte, FILOSOFIA SEXULUI, și până acum când nu se mai găsește din motiv că am vrut să se retragă în glorie, am scris de multe ori despre răutățile feminine, egoism sau pur și simplu adaptare pentru că lupta pentru un un bărbat bun e mai aprigă decât pentru un job. 
Această poveste ar trebui să se numească: Despre fata care se temea să nu fie înțeleasă… corect. 
Au fost odată ca niciodată două prietene. Nu mai sunt. 
N-au murit, fiecare există în continuare, doar că…
Nu știu dacă erau chiar prietene din copilărie, dar oricum, erau la cataramă. 
Le vom spune A și B, unde A este cea care A descoperit un băiat giugiuc, iar B trebuia să fie Bună doar în rol secundar. 
Cum ce rol are o prietenă când vine cu tine la întâlnire? 
Să demonstreze că NU e altceva decât o întâlnire profesională. 
Ca să fie sigură totuși că va fi bine, A s-a machiat frumos, și-a luat cele mai sexy și mai bune hăinuțe și a trecut o tură și pe la coafor. 
B a venit direct de la studioul de aerobic unde făcuse două ore de boom-boom și un duș scurt. 
Să-l notăm și pe băiat cu o literă, că doar n-o să-i dăm numele că apare și la TV. O să-i spunem H. De la hunk. 
Păstrând deci aparențele cele două tinere entuziaste au venit la întâlnirea cu bucățica de tip. A… A vorbit într-una, demonstrând că e și inteligentă. Dar H. se uita tot timpul la B, care părea stânjenită un pic. 
A… A avut grijă să se aplece ușor când îi arăta lui H. dosarul cu care venise și - în același timp - sânii împinși de push up. 
B… s-a scuzat doar pentru geanta enormă de sală: Știu că ocupă loc, dar n-am avut unde să o las. Am venit cu metroul. 
A… A trecut ușor de la business la personal. 
Și… spune-mi… ce mănânci de arăți așa de bine!
La care H. i-a răspuns lui A privind cu înțeles către B și geanta ei enormă de sală: Mănânc orice, dar am o pasiune pentru sport. 

Și uite așa, A A pierdut și o prietenă și cel puțin o tăvăleală. 
Pentru fanii scrisului cu creionul și desenatori am putea numi cuplul format din H și B… HB!
Pe A să nu o plângeți. A învățat două lecții: prima este că seducția nu se face cu copilot, iar a doua că atunci când te interesează un bărbat nu strică să știi ce pasiuni are dacă vrei să fii una dintre ele. 






5 filme cu 5 actori așa cum (poate) nu i-ați mai văzut niciodată! Tom Cruise e pe listă :)














În orice altă lume…





…binele nu ar trebui apărat de avocați. Ar fi apărat de fiecare dintre noi. 
…nu ai scuipa unde ai pupat… și, probabil nici invers. 

În orice altă lume am fi fost oricare alți oameni. Poate un pic mai oameni. 
Și am înțelege că “să-i ofer copilului meu un viitor mai bun” înseamnă în primul rând să-i clădesc o lume mai bună pe care să i-o las. 
Știu… e mai simplu să-i lași doar o casă. În care să se ascundă de norii formați din concetățenii lui. 
Sau o mașină. Care nu o să-l poată însă duce niciodată mai departe decât educația.
Nu poți să-i iei o lume mai bună în leasing. 

În orice altă lume oamenii nu s-ar întreba de ce să recicleze. 
Ci doar unde o pot face. 

Ajută-mă să facem împreună o parcelă din acestă “altă lume”. 
O luăm ușor. Cu aluminiul. 
Simbolul Al. 
Numărul atomic 13, curat ghinion
Masa atomică este 26.97.
Masa ta s-ar putea să-l conțină. Sub formă de cutii de bere sau de cola. 
Nu le strânge în pumnul tău ca pe gândăcelul din poezia Elenei Farago. Cutiile acelea SUNT VII :)
Poți să le duci la un automat de reciclare, ei le topesc și fac literalmente 10 can-uri noi din 10 can-uri vechi!
Matrix reloaded!

Join the recycling revolution. 
Dacă o lume mai curată e o idee prea îndepărtată gândește-te că poți câștiga un smartphone prin tragere la sorți și respectul meu fără limită de participanți :)

Share if you care! 

"Pentru că fiecare doză contează, mai ales doza de BUN SIMȚ, Can Pack Recycling PREMIAZĂ IMPLICAREA cu un SMARTPHONE!! Cum ne ajuți și câștigi? Pentru a participa trebuie:
1. Să dai like la pagina Și mama reciclează
2. Să dai share public la poza de concurs cu tag 3 prieteni
3. Să-ți înscrii datele în formularul de concurs din http://reciclaredoze.ro/inregistrare-concurs-facebook/
..................................................................................
Perioada concurs: 1 noiembrie - 15 decembrie 2017
Premiul: un telefon Samsung J7"





Pentru că fiecare doză contează, mai ales doza de BUN SIMȚ, Can Pack Recycling PREMIAZĂ IMPLICAREA cu un SMARTPHONE!!...
Posted by Și mama reciclează on Wednesday, 1 November 2017
Back to Top