E o prostie să te arunci într-o relație imediat după o despărțire dureroasă! Iată de ce…




Varianta pentru leneși (de fapt se dau prea ocupați să citească tot :))

Când te arunci într-o relație imediat după o despărțire care te-a afectat serios  NU-ȚI ALEGI URMĂTORUL PARTENER PENTRU CINE ESTE, CI PENTRU CINE NU ESTE. 

Varianta pentru cei care au citit cel puțin o carte în ultimele două luni. Și au și înțeles-o: 

O situație frecventă și la alegerile parlamentare: nu știi nimic despre un partid nou apărut, “da’ cu ăștia nu se mai poate, dom’le”. 
Și dăm vot negativ. 
Ți se pare că României i-a făcut bine soluția asta? 
Nu. 
Ei bine, nici vieții tale sentimentale nu o să-i facă :)

Dacă România nu-și permite să fie SINGLE și trebuie guvernată, tu ai o variantă mai bună. Să te liniștești. Oricum la rubrica “guvernare”, după ce l-a împușcat pe Ceaușescu și își putea trece “widowed”, România are în permanentă “it’s complicated”. 

E un articol unisex pentru că totul e valabil și pentru bărbați și pentru femei. 

Suntem în era în care avem mulți oameni prinși în relații fără sex, e posibil să avem și oameni liberi, care au sex fără relație.   
Nu cumpăra, închiriază. Sunt sigur că adoratorii de moaște m-ar ucide cu pietre, dar adevărul e de partea mea: toate relațiile încep ca simple aventuri. Noi stricăm totul că vrem să fim siguri de la bun început. Câte crezi că poți să stabilești la prima întâlnire? Alegeți și numele copilului? Și la ce facultate îl dați? 

Wake up! Singurul lucru pe care îl știi sigur după o despărțire dureroasă este că nu mai vrei încă una! Nimic mai simplu! Stai singur o vreme :)) Știi cum se spune: motivul principal pentru care avem divorțuri e căsătoria. 

Muza: Bine, doctore, și cât scrie pe prospect că trebuie să aștepți pentru a evita manifestări neplăcute? 

Până când ești sigur/sigură că te-ai îndrăgostit din nou. Nu doar îți e teamă de singurătate. 


citește și 

FEMEILE VOR BĂIEȚI BUNI, DAR SE ÎNDRĂGOSTESC DE CEI RĂI. CÂTEVA EXEMPLE EXTREME CARE ÎȚI VOR DA NOPȚI ALBE!!





Bărbatul trebuie să aibă “papagal”. Nu să fie!




Era un banc pe vremea lui Ceaușescu: De ce se îndrăgostesc studentele de profesori? Sunt singurii bărbați care le ascultă. 

De râs, am râs. Dar n-are nicio legătură cu realitatea. Realitatea vorbește despre forță. 
Despre poziția bărbatului față de alți bărbați. Profesorul are autoritate. În cazul fericit și ESTE o autoritate. 
Realitatea este primul pas.
Făcut până între picioarele ei, 
într-un tango erotic în orchestrație de aluzii obraznice.
Piruete din complimente și palme pe cur. 
“Asta numești tu palmă?” i-a zis ea veninoasă primului și el s-a făcut mic. Oameni și șoareci. 
“Asta numești tu palmă?” i-a zis următorului și și-a mai luat una!   

Bărbatul vrea să știe ce-ți dorești, 
dar nu-și transformă viața într-o fugă după dorințele tale. 



Lumina care rămâne aprinsă pentru că “vreau să mă bucur de tine și cu ochii”. 

Și a fost noapte. Și apoi dimineață. Ziua a doua. Ea e la coafor: 
“Dacă nu te bate, nu bea și aduce bani în casă de ce nu-l iubești?”
“Mă plictisește”
Viața e crudă și toți suntem animale de pradă. Hăituite de frici. Frica de moarte. Frica de viață. Frica de neșansă. Frica de șansa pe care nu o vom putea folosi…
Toți vânăm. Chiar și pisica ta cuminte aleargă după lucruri care se mișcă. 
De ce stai pe loc? 

Realitatea nu e ce vezi pe facebook. E mai ales ce ai grijă să nu se afle. 


Află mai mult despre ce este lumea ascunsă în om din 3 cărți esențiale. Folosește codul Radu20 și vezi ce se întâmplă :))

INTELIGENȚA EROTICĂ, #1 best seller NY Times, Esther Perel https://goo.gl/4a8s8G 
CELE 5 LIMBAJE ALE IUBIRII de Gary Chapman. 
FEMEILE DICTATORILOR, de DIANE DUCRET 


Femeile vor băieți buni, dar se îndrăgostesc de cei răi. Câteva exemple extreme care îți vor da nopți albe!!





În urmă cu destul de mulți ani, când încă mai lucram pentru ProTV, am primit un studiu pe un eșantion foarte important pentru publicitate: femei între 25 și 34 de ani. 
Ce filme preferă? Surprinzător, romance-urile erau abia pe locul al treilea. Pe primele două erau filme inspirate din fapte reale și cele care îți declanșează adrenalina!!
Ce actori? Poate că Robert Downey Jr. nu a fost o surpriză, dar Jason Momoa și The Rock au fost! Cel puțin atunci, când Momoa era la începutul carierei! Erau în studiu și actori sud americani de telenovele. Cei de pe primele locuri arătau toți de parcă dormeau în sală. Adevărate modele de fitness, pe jumătate brute. 
Hopa! Deci nici măcar telenovelistele nu vor cârpe, că de-astea au în bucătărie. Ce vor în dormitor e altceva. 

La finalul studiului erau întrebări care aparent nu aveau legătură cu televiziunea. Care sunt calitățile căutate la bărbați. Dacă pe primul loc era simțul umorului, pe al doilea era… ambiția. 

Viața e o junglă. 
E mai bine să ai un leu lângă tine. 



V-am promis nopți albe? O să aveți! Pentru că recunosc că le-am avut și eu citind o carte care m-a provocat la maximum! FEMEILE DICTATORILOR, de DIANE DUCRET!
Cine sunt femeile care l-au iubit pe Hitler? 
Dar femeia pentru care Stalin s-a aruncat pe sicriu, parcă încercând să se lupte și cu moartea doar să o aducă înapoi? 
Unele au fost DIVE, altele VICTIME lângă Mussolini, Lenin, Stalin, Hitler sau al nostru Nicolae. O să aflați lucruri despre ELENA CEAUȘESCU pe care sigur nu le știați. Nu vă povestesc, dar vă previn: 
ATENȚIE! HARDCORE READING!


Și dacă folosiți codul Radu20 le puteți comanda online cu o reducere de 20%. 
Codul funționează și pentru 
INTELIGENȚA EROTICĂ, #1 best seller NY Times a celebrei Esther Perel https://goo.gl/4a8s8G 
și pentru CELE 5 LIMBAJE ALE IUBIRII de Gary Chapman. 


Femeile inteligente citesc cărți. 
Cele superficiale se mulțumesc cu citate :)





Știi bancul cu taximetristul care se închina la toate bisericile? O cursă cu final neașteptat :)


Nu e banc, mulți o fac, iar eu nu râd de credința nimănui. Dar ieri mi s-a părut că am trăit într-o scenetă. 
Am un obicei: să mă pun în tot felul de situații despre care nu cred că mi-ar plăcea sau despre care nu știu mare lucru ca nu cumva să mi se leneavească mintea și spiritul de observație. 
Din prima categorie face parte agățarea unui taxi pe stradă. Nu prin aplicații. Cum nu se mai întâmplase de multă vreme am zis să văd ce s-a schimbat prin București. Nu vă grăbiți să spuneți că nu s-a schimbat nimic! 
Schimbare nu înseamnă nepărat evoluție :)))
Am ales un taximetrist care părea OK. “Părea” e termenul corect și când vorbești despre nevastă-ta dacă nu o cunoști suficient, cu atât mai mult pentru un om pe care îl vezi prima dată. 
Pentru că nu-s chiar masochist, am ales unul care avea Loganul nou-nouț. 
Am calculat o probabilitate de 90% să mă întrebe unde merg. Evident că m-a întrebat. M-a întrebat și dacă strada e asfaltată. Da, în București se mai întâmplă. Primăria știe de ce.  
Apoi o parobabilitate de 80% să nu folosească waze. “Waze e pentru civili, profesioniștii n-au nevoie”. Sigur că n-au, ei știu deja unde sunt ambuteiaje înainte să se întâmple. Plus (ba minus!) că waze alege drumul cel mai scurt. Moartea pasiunii. 
Nu avea nicio cruce atârnată stil brăduț odorizant, dar și-a făcut de cel puțin 20 de ori. Da, n-a fost un drum foarte lung. 
Bomba a venit aproape de destinație când, simțind că ne-am mai apropiat, a început să-mi povestească din viața lui. Știți genul, nu aici e poanta :)) Dar în fața noastră, de pe o stradă laterală, băgase timid botul mașinii un cetățean care nu avea unghi să se asigure. 
Atunci taximetristul a zis ca și când era cel mai normal și creștinesc lucru din lume: N-am avut norocul să-mi iasă prostul ăsta în față când eram cu aia veche. Intram în el imediat, că o și merita! Apoi se și întoarce un pic către mine ca să-i înțeleg drama: eu asta căutam în fiecare zi când ieșeam pe stradă: Pac! 2000 de la asigurare și gata! 

După care și-a mai făcut trei cruci, că treceam pe lângă o biserică monument istoric. 


Voi ce înâmplări ați avut? Și rele, dar și bune? 
Comentăm pe FB :)
Back to Top