3 capcane pe care cei mai mulți amanți nu le înțeleg pentru că multora le e frică sau rușine să vorbească deschis despre ele!






O să-ți strici reputația de tot… mi-a spus Muza. 
Ar fi singurul lucru pe care l-aș face până la capăt în viața asta :))


Fiecare îndrăgostit crede că povestea lui e unică. Chiar dacă mai vede și alți îndrăgostiți care se sărută pe stradă și/sau se bat în apartement, îndrăgostitul este aproape sigur că e iubirea lui e “altfel”. 

Amanții sunt cazuri mult mai greu de tratat. Pentru că dragostea interzisă nu poate să fie arătată. Fiecare pentru el! Îți garantez că astăzi, chiar dacă ai dat mâna doar cu 5 oameni, unul dintre ei înșela și unul era înșelat. Poate chiar același :))) Dar nu se vede! Habar nu ai, mai puțin când amantul ești tu. 
Ca la jocul de Killer. Faci cu ochiul și ea moare. După tine, de preferat :)

Ai înțeles deja prima capcană. 

AROGANȚA

Nu ești singurul care are o viață dublă. De fapt, tu nu ai decât  O VIAȚĂ SEXUALĂ DUBLĂ. Despre restul m-aș abține. Primul lucru la care trebuie să te gândești este că nu ești primul de pe planetă. Și - cel mai probabil - nici primul amant din viața ei. 
O prietenă bună a fost la un pas să se sinucidă când l-a găsit în garsoniera lor de nebunii cu alta. Da, omul mai avea o amantă, dar se pare că nu și-a permis și încă o garsonieră. 
Nici acum nu înțeleg de ce nu era o tragedie faptul că tipul avea o soție, mergea cu ea în oraș, apărea cu ea în toate pozele, dar a fost un dezastru că se mai “pitea” cu încă una. 

SERIOZITATEA

În ciuda opiniilor afirmate de diverși moraliști, adulterul are farmecul lui. Dovadă că s-au scris zeci de piese de teatru, sute de cărți și mii de cântece despre iubiri interzise. Despre cele cuminți și previzibile scrie doar în catalogul Ikea :)) 
Adulterul nu trebuie luat prea în serios. El nu este de cele mai multe ori o anticameră a unei noi fericiri. Nici puntea dintre o relație care moare și una nouă, vie și faină. 
De cele mai multe ori el e doar un joc. În care, dacă te îndrăgostești, pierzi tot. 

SATISFACȚIA LUI… INSATISFACȚIA TA

Mulți amanți și multe amante ajung în pat cu străini absoluți sau cu prieteni de familie când sunt… NF. Starea asta în care nu ți-ai mai tras-o de multă vreme ar trebui considerată la fel de nocivă pentru creier ca alcoolul în exces sau drogurile. Cum era sloganul acela… “nu ești tu când ți-e foame” :)
Știți ce se întâmplă însă după ce tu ai fost o fată bună (la pat) și l-ai satisfăcut în fel și chip? Mintea lui începe să se elibereze de “starea de ebrietate a NF-ului”. 
Femeile sunt și mai tari! Ele fug adesea să încerce cu soțul ceva ce au învățat de la amant în ideea că acesta va “împrospăta relația”. 
Cunosc cazuri în care o femeie respectabilă a avut mai mulți amanți după căsătorie decât iubiți oficiali înainte. Când am întrebat-o de ce mi-a răspuns: “Ești prea tânăr să înțelegi… aș fi făcut orice să mai dau căsniciei o șansă”. 
Și i-a dat. O șansă. Și încă o șansă. Și apoi încă una. 

Păcat că nu luptăm și pentru fericire așa cum luptăm pentru relație!

Familiile sunt în mod tradițional nefericite, false, constrânse ECONOMIC să rămână împreună doar de frica zilei de mâine într-o societate care “apără familia” până distruge de tot... individul.

Iar tu, amantule feroce sau tu, amantă fatală, sunteți adesea doar supape. Vi se fac promisiuni până “iese presiunea”. 
Până la urmă, cine ești tu să protestezi? Un infractor al sufletului. O penală. Devine din ce în ce mai rușinos acest cuvânt… amant… aproape la fel cum ai spune… “scriitor”... 


Dicționar feminin: I-am spus să se ducă dracului, dar voiam să stea!





Mesajul continua nevinovat: Acum de ce nu-mi mai răspunde la mesaje? I-am scris vreo 10!

Bărbații sunt programați să reacționeze categoric la insulte de mici. Un motiv pentru o bătaie soră cu moartea este, de exemplu, “m-a înjurat de mama”. 
Nici cruciadele nu știu dacă au vărsat atâta sânge cât bătăile pentru mama. Ce e drept, sângele curgea în curtea școlii doar din… nas. Și nimeni nu murea. 

Femeia e… pe dos. Ea, nefiind în stare să se bată, a învățat să dea cu vorbele. El o bătea, ea îl înjura și uite așa s-au scurs vreo 5000 de ani de istorie. 

Dacă voi vă imaginați că acești 5000 de ani (încrustați în ADN ca numele proștilor în coajă de copac) pot să fie dați uitării în câțiva ani de “emancipare”… vă înșelați. 

Femeile vor continua să vorbească mai mult cu aluzii decât direct. 
Bărbații vor continua să nu le înțeleagă. 

Femeile vor continua să ne trimită la dracu’. 
Bărbații nu vor înțelege că nu e grav dacă te trimite la dracu’, ci… la alta. 

Femeile ne vor spune mereu pe nume de animale. 
Bărbații nu vor remarca (deși e evident) că nu folosesc denumiri de animale mici! Apelativul “boule” se pare că a apărut ca un reproș de lipsă de inițiativă și combativitate. Ești mare degeaba. Do you see the light? 

Sigur că nu toate femeile sunt la fel, dar dacă vă plac cele pline de personalitate țineți minte o cheie simplă: Cu cât mai aprige sunt reprizele de ceartă cu atât implicarea e mai mare. Nicio femeie nu se obosește să se mai certe cu un bărbat care nu o mai interesează!

De final, că doar nu credeați că e film cu happy-end, e foarte important ce urmează după o ceartă. Dacă e o împăcare, chiar și de o noapte, nu e totul pierdut. Dacă după o ceartă urmează… o altă ceartă… și apoi încă una… și încă una… s-ar putea să fiți în faza aceea în care ei i-a trecut și o deranjează și că respiri. Când mai faci și ceva bine își iese total din minți. Că n-are ce să zică. 
Într-o asemenea fază nu mai trebuie să-ți spună ea să te duci dracului. Fugi singur, că ești deja în iad :)


Acest articol e scris împreună cu Muza. 
Nu v-am spus asta ca să ne înjurați pe amândoi, 
ci ca să o urmăriți... și pe ea. 
Dacă nu faceți asta deja de multă vreme :)



Eu am divorțat… el nu.






În secolul trecut, când spuneai “ei doi se iubesc, dar se opune familia” asta însemna “mama lui”. Acum înseamnă “soția lui”. 
De cele mai multe ori însă am primit mesaje de la bărbați. 
Ați ghicit. El divorțase și ea nu. 
Doar v-am zis că femeii îi trebuie un an să se decidă și o secundă să se răzgândească…

Am glumit destul. Aș mai face-o, că sunt la a treia căsătorie și pot să jur că e ultima, dar asta nu exclude faptul că am divorțat de două ori. Îți e mai ușor să glumești. 
Acum dăm drumul la acid… UNISEX!
Indiferent că ea a divorțat și el nu sau el a divorțat și ea “și-a dat seama că face o mare greșeală” situația are cinci adevăruri grele de tot: 

1. Și dacă știai că el nu o să divorțeze? Ce?! Rămâneai cu ce aveai? Că e rău cu rău, dar mai rău fără? Divorțul nu încheie o căsătorie frumoasă. Poate a fost frumoasă mai demult! Deci? După ce plângi? Că s-a închis ușa în urma ta? Lumea e deschisă înainte!

2. Dacă el, ea, celălalt, poftim, nu divorțează deși ți-a zis că o va face nici nu mai contează motivul. Spune “mersi” că nu te-a lăsat cu ochii-n soare mai târziu! Cât despre cea la care rămâne… nu o invidia, că nu e de invidiat. E de compătimit. Bomboana pe coliva pasiunii este că în multe cazuri și ei și ele rămân “pentru copil”. Și divorțează când face puștiul 18 ani. O să ziceți că sunt rău, dar e un pic cam târziu să-ți refaci viața. 

3. Nu-i suna nevasta! Nu-i trimite poze soțului! Nu aveți idee de câte ori am primit mesaje de la oameni care au vrut să forțeze un divorț prin asemenea golăneli. Cică, “dom’ Radu, ce-am făcut rău dacă ăsta-i adevărul?” 
Răspunsul meu e invariabil același: Nu-ți discut moralitatea, ci inteligența! E posibil să-l faci s-o dea afară, dar dacă pleacă din cauza ta sigur nu o să vină la tine. Cine s-ar baza pe un asemenea om? Și invers…Cine ar dormi în pat cu o viperă dovedită?? 

4. Dacă plângi, fă-o pentru tine. După el n-are rost. Tu plângi și el pune poze cu aniversarea a 10 ani de căsătorie. De căsătorie, nu de fericire. 

5. 90% promisiunea că divorțează dacă o faci și tu a fost cacealma. Dacă ați vorbit că divorțați amândoi și el nu a făcut-o e pentru că doar a vrut să pară om serios, dar a fost convins că nu o să sari din tren! Și uite că ai sărit. Da’ nu era nimeni în gară. L-ai suprins. Nu se aștepta să o faci! E nasol să-ți dai seama că în loc să te ducă în fața preotului el a jucat popa prostu’, dar așa înveți. 
Și ce dacă nimeni nu te-a așteptat în gară? Garantat mai vin trenuri! Ai doar grijă mai multă în ce te urci :))






Ghid practic pentru începătorii în despărțiri.






Despărțirile definitive durează uneori… doar câteva zile! 

E cam devreme să intri în depresie după o săptămână! Mai ales că multora li se pare cool să fie deprimați, dar mai ales deprimate. Dă bine pe facebook. Bullshit! Depresia e un lucru serios și nu e provocată de o lipsă temporară a p*lii!
Ce să faci? Gândește-te dacă nu cumva ai stricat cu un gest sau cu un cuvânt ceva. Când știi ce ai greșit… știi de obicei și cum să repari!
Ce să nu faci? Să nu ieși cu alta/altul ca să-l faci gelos/s-o faci geloasă. Se va simți înlocuit/ă foarte repede și chiar dacă avea de gând să se întoarcă se va răzgândi!

Dacă nu plângi deloc, înseamnă că n-a fost dragoste. Dar dacă plângi nu înseamnă automat că a fost. 

Mulți se tem de fapt de singurătate și de “calvarul” prin care vor trece când o iau IAR(!) de la început. Poate la voi e altfel, dar “începutul” conține mereu emoții, excitație din mai nimic și nopți lungi chiar și în relații… scurte! Unde e calvarul? Poate plăcerea! 
Ce să faci? Plângi în voie, 
Ce să nu faci? …dar nu în public! 

Plânsul fără public e o descărcare. Cu public e doar show. 


Panica strică. 

Din păcate și femeile și bărbații greșesc încercând să își întoarcă partenerii cu rugăminți. Întoarcerea se face cu motive. 
Ce să faci? Dă-i motive, nu zeci de mesaje plângăcioase! Să vină înapoi de bună voie. Pentru că ești mai sexy decât oricând, nu mai cicălitoare decât ai fost vreodată!
Ce să nu faci? Gesturi disperate. Un pic de optimism nu strică nimănui. Dacă Romeo și Julieta nu se grăbeau… ar fi trăit împreună până la adânci bătrâneți!


Și dacă totuși e pe bune? Despre foști… numai de bine!

Toți avem foste iubiri. La început te ard pe suflet, apoi rămân amintiri într-un album la care te uiți chiar cu drag și râzi… c-ai fost proastă și ai plâns. 
Mai grav e să tragi de ceva ce nu mai ține!
Un exemplu cât zece:
Primesc zilnic mesaje de la femei șocate că s-a întors la fosta. De ce la fosta? Unde e problema? Când ați făcut sex ca în povești, când ți-a spus că fosta era o plictiseală, când zice că prefera să joace Fifa și dacă venea goală în fața televizorului o dădea la o parte să nu ia gol…
 ți se pare o prostie să se întoarcă, nu-i așa. O prostie care pe tine te cam doare. O să doară și adevărul gol-goluț: Nu e o prostie că s-a întors. E o prostie că ea l-a mai primit :))


La acest final de articol era un moment bun să-mi promovez cărțile. Dă-le-ncolo momentan, că avem o treabă serioasă! Lasă telenovelele personale și ajută-l pe Andrei! Detalii mai jos. Poate că mâine, cu ajutorul Denisei, va avea și fundraise pe fb. Până atunci poți dona în conturile din postare. Dă-i și un share te rog. Danke!




Unii “se plâng” că n-au masă în club. Alții că n-au pat în spital. Andrei nu se plânge, deși a suportat deja 3 operații...
Posted by Radu F Constantinescu on Sunday, 29 April 2018
Back to Top