Principalul motiv pentru divorț e căsătoria.
Amuzant, nu?
Dar are două înțelesuri. Pe lângă cel evident (dacă nu ne-am căsători ar fi imposibil tehnic să divorțăm) mai e și unul mai puțin evident: dacă nu am considera că am semnat pe un act de proprietate nu ne-ar scădea interesul atât de mult cum se întâmplă.
Primul motiv de divorț despre care nu se prea vorbește este rugina plictiselii. Respectabili și nefericiți, cei doi fac aproape totul împreună mai puțin sex. Un tablou al decenței dincolo de care, ca și în cazul unui tabolu, nu e nimic. Un cui și un perete. De obicei cuiul, care ține tabloul să nu cadă, este un copil.
Un amic psihiatru spunea că de-asta copiii se pot uita la filme cu bătăi cu AP (acordul părinților) că nu e ceva ce n-au văzut în casă. Filme erotice n-au voie, că i-ar șoca doi oameni care se iubesc.
Cele două jucării stricate ajung rar la divorț nu pentru că nu și-ar dori o nouă șansă la fericire, ci pentru că le e rușine să spună asta ca motiv de divorț.
Al doilea motiv care e aproape un tabu este sexul. De multe ori cei doi nu se cunosc suficient de bine ca să știe dacă sunt sau nu compatibili și vin la tribunal cu motive inventate gen “nepotrivire de caracter”. I-am spus în multe feluri, dar Caracter mi s-a părut un nume… nepotrivit :))
De cele mai multe ori e o consecință a plictiselii, dar am văzut și cazuri în care sexul mergea strună chiar și între plictisiți. Natura e ironică și bărbatul plictisit termină mai greu decât cel entuziasmat.
Al treilea și ultimul, dar nu cel de pe urmă este Sindromul Noului Model!
E ca atunci când nici nu ți-ai luat bine telefon și apare altul cu trei camere în loc de două.
E la fel cum în anii cât plătești creditul la mașină mai apar două face-lift-uri! În secunda când ai plătit ultima rată, în loc să te bucuri că e a ta, o pui pe Autovit.
La fel este și cu fetele care își fac majoratul când soția ta își pune haștag cu #40butstillfabulous.
Noile modele. Le vrei pe ele sau vrei senzația că e majoratul tău? S-ar putea să descoperi că puține lucruri sunt mai penibile decât să vrei să retrăiești o vârstă la altă vârstă. Oamenilor bătrâni care vor să nu se simtă prea bătrâni le recomandă psihologii să meargă la azil… nu la grădiniță. Fata aia vine cu un anturaj din care singurul cu care o să te înțelegi perfect va fi ta-su.
Lista vegană
UNT DE NUCI CU ARAHIDE „TURTĂ DULCE”
Mulți au zis că “nu se poate să fie vegană” până au citit ingredientele. Turta dulce mult aduce :)
UNT DE ARAHIDE CU OMEGA 7
Cea mai simplă rețetă din lume! Arahide coapte (98%); Pulbere de Cătină albă (Hippophae rhamnoides) (1%); îndulcitor natural: Green Sugar. De ce sunt atât de multe variante pe piață cu 65-70% arahide și restul ulei de palmier? Pentru că arahidele bune SUNT SCUMPE! Noi nu ne-am “ieftinit”
UNT DE MIGDALE CU ESPRESSO ȘI OMEGA 7
Gust EXTRATERESTRU!
UNT DE ARAHIDE CU OMEGA 7 ȘI PROPOLIS
Cine a zis că medicamentele nu au gust bun? Dozarea exactă între Green Sugar, cătina albă și propolisul verde brazilian face minuni!
UNT DE ARAHIDE CU OMEGA 7, Magneziu marin și Complex B
Am revizuit rețeta ca niște detectivi până ne-am dat seama de la ce se stricase un pic gustul (care anul trecut era WOW!) Am schimbat și ingredientul și furnizorul. Acum e din nou WOW!
UNT DE ARAHIDE CU OMEGA 7, Vitamina C naturală și Biozinc
GREEN VELVET – CIOCOLATA AMARUIE 84%
*stoc epuizat. Ca la studenți: ne vedem la toamnă.
CREMA SUPREMA VEGANA – NUCA DE COCOS
Este vedeta incontestabilă! Conduce în topul vânzărilor săptămână de săptămână. Vrei să afli de ce? Gust-o!
