Men only. Te-ai îndrăgostit de o femeie care a fost rănită de curând? De ce ar trebui să fugi și - dacă nu ești genul care fuge - cum să faci totuși să iasă bine.

Adevărul neîndulcit: Nu există nicio garanție că o să iasă bine. 

De ce să fugi? 

Femeile au mai des decât bărbații dorința de a se răzbuna pe toată  “breasla” pentru ce a stricat un singur “meseriaș”. E ca și când ai intra în cușca leoaicei după ce a enervat-o unul rău de tot. Până să apuci să-ți explici intențiile îți dă două gheare peste bot. 

Dar tu nu ești genul care fuge…

…poți să pleci și la pas.

Nu vrei? OK. Uite cum a mers pentru mine: 

Nu te purta de parcă ai fi psihologul ei! E mare tentația să vorbiți despre fostul și trebuie să o asculți atunci când inițiază ea o asemenea discuție, dar nu o încuraja! 

(The voice from my dark side) Am cunoscut mulți bărbați pentru care fostul iubitei a devenit o obsesie. După care și ei au devenit niște foști. 

Relația veche, stricată, nu se mai poate repara. 

(The voice from my dark side) Și nici nu trebuie, doar nu vrei să-i împaci :))) 

Treaba ta nu e nici măcar să repari femeia! Doar să o iubești fără să o sufoci și să-i oferi un mediu bazat pe încredere în care se poate vindeca singură!

Dacă afli detalii despre ce n-a mers (chiar de la ea sau de la prieteni comuni) NU te grăbi să afirmi că tu nu ești așa! Acționează astfel încât să ajungă ea însăși la concluzia că nu ești. 

Vino cu planuri de viitor care să o includă. 

(The voice from my dark side) Dar nu te grăbi să o ceri de nevastă. Mult prea multe femei s-au căsătorit cu un bărbat ca să se răzbune pe altul. Pe ăla l-a durut fix în cur, dar pe mirele-marionetă l-a lovit unde-l doare mai rău pe bărbat. În amorul propriu. 

Fiecare dragoste este cel puțin un cumul de două sentimente: 

ce simt pentru tine 

și 

ce simt când sunt cu tine.

Așa că, dacă trecând peste toate problemele normale într-o asemenea situație te încarci doar negativ când ești cu ea… poate nu ești tu cel care poate să o repare. Chiar dacă ți se pare că sunteți compatibili. 

Eu nu cred că datorită compatibilității ne îndrăgostim. 

Ci datorită iubirii devenim compatibili. 

Din păcate 

o femeie care încă plânge după un bărbat 

nu-l poate iubi pe altul. 

http://bit.ly/FărăPrejudecăți

MEN ONLY! De ce se tem femeile la prima întâlnire? (Bullshit free pentru secolul XXI)

În acest secol prima întâlnire nu prea mai are loc față în față înainte să se fi întâmplat deja pe net. Așa că știi câte ceva despre el. Și nu știi. 

De aici prima frică, așa cum a reieșit din mesajele primite în deja fosrte mulți ani (blogul există din 2011).

Se tem că la întâlnire nu o să vină băiatul din poze. 

C-așa-i în facebook! :))

Momentul de glorie se întâmplă când NICI EA nu e cea din poze :)

MEN ONLY: Revistele dau aceste 5 semne drept clare că te înșală și nu sunt.

5 tâmpenii!!

1. Stă tot timpul pe telefon! 

Am făcut o mică… cercetare și majoritatea site-urilor și revistelor dau acest semn drept sigur. Oare câți ani or avea redactorii? 100? ACUM TOATE FEMEILE STAU TOT TIMPUL PE TELEFON! 

Iar cele care au un amant stau chiar mai puțin. Să nu dea de bănuit. Că intră și ele pe site-urile astea. 

2. Nu te lasă la laptop-ul ei. 

Dude! N-am văzut bărbat care să-i ceară așa ceva femeii! Rarisim. Cu toate astea, dacă același redactor nonagenar își imaginează că mai sunt urme pe calculator… să-i spună cineva că yahoo messenger e în faliment. Sau cel puțin ar trebui să fie!

3. E fericită și se simte bine cu ea (sursa, mastodontul MAXIM, o revistă cu care mulți am crescut în anii 90, 3 milioane pe fb!!!)

OMFG! Fericirea e un indiciu că are un amant????!!! Astea care au doar soț sunt niște triste? 

Ce lume de rahat! Și ce presă adaptată la mediu. 

4. Își declară independența. 

Asta nu-i sută la sută o tâmpenie. Dacă nu era și brusc e, clar e o influență din afară. DAR! Poate să fie și grupul de prietene. Pe de altă parte tu ți-ai luat o sclavă? 

5. Te acuză că ai o amantă!

Cea mai bună apărare e atacul, dar hai să lăsăm paranoia mai jos. În general, dacă are un amant și îi dă tot ce-i trebuie nu o interesează deloc ce mai faci tu. Știu un caz în care el a înșelat-o (revenge sex) cu o prietenă de familie ca să o facă geloasă. Nici n-a observat, deși el a lăsat zeci de indicii!!

Citește mai mult: 

http://bit.ly/BooksOverLooks

Ziua (ne)recunoștinței. Un articol în apărarea bărbaților.

Femeia nu pleacă de lângă tine dacă nu o ajuți, ci dacă o plictisești. 

Nu pleacă dacă nu o respecți, ci dacă nu o satisfaci.

Și - în general - nu mai pleacă deloc, că asta e de pe vremea când o femeie nu avea o casă. Avea doar grijă de ea. 

Femeile în general tind să fie exact ca bărbații, dar invers :) 

Un prieten îmi spunea că nicio regulă nu se aplică. Nicio regulă a noastră. Ele au, pur și simplu, un alt set de reguli. Și una dintre aceste reguli e adaptarea.

Femeia va fi cu atât mai a dracului cu cât bărbatul e mai slab! 

Femeia doar va spune “mă mulțumesc cu ce am”, în vreme ce-și va dori să aibă… totul. 

Iar bărbatul care oferă înainte să i se ceară nu va primi niciodată mulțumiri. Femeia acceptă ceva ce tu ai vrut să dai. Să zici “mersi” :))

Relația e ca un copil. O ai așa cum ți-o crești. 

Uneori o ai așa cum au crescut-o alții. 

Femeile învață repede că frumusețea deschide uși, 

închide guri 

și plătește facturi. 

Când stă ea în fața oglinzii și se vede frumoasă, apoi în fața magazinului, separată de ceea ce își dorește de un geam gros și insensibil, ce credeți că își spune? 

Și vitrina e o oglindă. Și uneori imaginea ei de afară, parțial reflectată, se suprapune peste rochia din vitrină. E ca o fantomă. Ca o larvă care s-ar putea transforma în fluture dacă și-ar putea cumpăra aripile. 

Într-o asemenea situație am scris fraza care a stârnit un val de critici: 

Toate femeile se căsătoresc din dragoste, ce e drept, unele iubesc… luxul :)

Bărbate, dacă simți că fiecare zi din viața ta este Ziua Nerecunoștinței, s-ar putea să fii chiar tu de vină. Pentru că i-ai cumpărat femeii tale zeci de perechi de aripi, în loc să găsești o femeie care să aibă doar două. Ale ei. 

Diferența între ele este imensă. Chiar dacă femeia care are aripile ei poate să zboare oricând, cealaltă nu va ști niciodată să le folosească. Doar “atârnă” frumos. 

Cum atârnă amatorii de citate, dar care n-au mai pus mâna pe o carte de 3 ani. 

Toate blogurile, inclusiv al meu, sunt fast food. 

Hrană sănătoasă sunt cărțile. 

https://www.curteaveche.ro/autori/radu-f-constantinescu.html

MEN ONLY! 3 moduri în care treci sigur peste fosta!

Iei avionul. 

Într-un singur survol poți să treci peste 10, 15 foste cu un singur bilet low cost. Dus întors. 

Sau îți iei apartament chiar deasupra ei. 

Bonus când mergi la baie dimineața. 

Sigur că fac mișto, dar deja te-ai prins care e primul secret:

1. Încearcă să faci umor, nu să-ți plângi de milă. 

Nu doar că nu-ți stă bine, dar o mare parte din nefericirile în dragoste sunt simple procese de autosugestie. Iar noi suntem campioni la asta pentru că nu comunicăm bine nici cu prietenii. Cine vrea să pice de fazan în gurpul lui? Așa că avem mai ales discuții interioare, o “gâlcșeavă cu mini însumi”. Pune-i stop! Ce vrei să ajungi să-ți dai și bătaie? 

2. Nu bei ca să uiți! Bei să te simți bine. Bei cu prieteni vechi și cu prietene… noi.  

Pentru ea poți să verși un pic din pahar, pe pământ. Despre foste, numai de bine! Era mai simplu pe vremuri, că rupeai pozele cu ea. Acum o tot vezi pe facebook. Da’ de unfollow n-ai auzit? Iar pe instagram MUTE. Spre deosebire de unfriend și block asta nu se vede.  

Apropo, noi rupem pozele de tot, nu cum fac fetele de le rămâne jumătatea în care sunt ele (că erau cu niște pantofi demențiali și n-au altă poză cu ei). Bullshit!

Cui pe cui se scoate și din lemn și din suflet. 

Nu-ți trebuie un pat mai mic, ci pe altcineneva să-l încălzească :)

3. Nu există melodia voastră! Pe aceeași piesă se pupa juma’ de planetă! 

Schimbă playlistul! Există terapie pe principiul “fake it untill you make it”. Pe bune. În loc să dai mii de lei la psiholog, mai bine stai gratis pe muzică veselă. Nu tâmpită. Doar veselă. 

Pun pariu că înainte să o cunoști ascultai niște trupe care ei nu-i plăceau! Fă-ți o bucurie și du-te chiar la un concert!

Poți să-ți dai și un check in. Dar nu ca să vadă ea. Poate văd altele, cu aceleași gusturi. 

Pentru că știu că multe femei au deschis articolul chiar dacă (sau tocmai pentru că) scria că e MEN ONLY, am și pentru ele un articol mai vechi, dar bun: 

CUM SĂ UIȚI UN BĂRBAT!

http://www.radufconstantinescu.ro/2013/07/cum-sa-uiti-un-barbat.html

Îți mulțumesc că îmi citești blogul. Dar cărțile sunt mai bune!
Le poți comanda direct din link. CU AUTOGRAF!
https://www.curteaveche.ro/autori/radu-f-constantinescu.html

Men only: De ce NV e mai nasol decât NF? (unde NV = nevorbită)

În ultimele două zile am fost oprit pe stradă doar de bărbați. Spre surprinderea unor hateri, nu m-au oprit să mă înjure, ci să mă felicite pentru un articol sau pentru modul tranșant în care m-am exprimat în emisiunea Emmei Zeicescu, Perfect-Imperfect. 

Sper să nu fi fost prea tranșant și să-i fi făcut probleme :)

Unul dintre domni mi-a dat și o temă pe care recunosc că am tratat-o doar superficial: E mai nasol să fie NV decât NF? Și D.C.?

Răspunsul este EVIDENT că DA!

Femeia nu are nevoie de sex în fiecare zi! Dar de vorbit… Mamma mia! E clar că deschide gura mai des decât picioarele!!

Și la NV e la fel ca la NF, dacă nu vorbește cu tine, vorbește cu alții. Dacă nu are prietene, ajunge să vorbească și cu alea de o vorbesc! Doar să nu se simtă singură. Atât de mare e nevoia asta de a comunica a femeii, încât cred că dacă Robinson Crusoe era femeie ar fi murit pe insula pustie înainte să i se termine mâncarea, de urât, că nu avea cu cine să schimbe o vorbă!

Ca să vă dați seama cât de important e, gândiți-vă doar la întrebarea enervantă “Cu cine vorbești?” mai ales când e clar o voce feminină la telefon :))) Așa începe totul!

Eu am trei chei care nu sunt politically-corecte. Sunt chiar scandaloase. Dar asta nu le face mai puțin reale. 

1. Să te intereseze cine sunt prietenele cu care vorbește mai ceva decât pe părinți anturajul copiilor. Nu-i poți interzice să se vadă cu cineva, dar e bine să știi de unde vin influențele. Dacă intră “rahat” în urechi ajunge la un moment dat să mai iasă și pe gură. Sunt multe cupluri care s-au despărțit din cauza prietenelor ei. Cam la fel de multe ca acelea care s-au despărțit din cauza influenței mamei lui. Până la urmă… tot o femeie și ea :)

2. Nu trebuie să “asculți de ea”, dar e esențial să o asculți. Femeia caută adesea o părere de bărbat. Dacă nu o găsește la tine, o găsește la altul. Și în surt timp o să vrea o părere și despre cum și-o trage. 

Mai ales când are draci, las-o să îi verse la tine. Despre șefi, colege, prietene, pantofi, etc. S-ar putea să afli lucruri interesante despre lumea ei. 

3. Promisiunile ți le onorezi, dacă vrei să o păstrezi! Sigur că de cele mai multe ori vrem numai sex, dar când ți se pare că ai pus mâna pe himeră… nu mai merge să-i promiți luna de pe cer, că nu ești cosmonaut! Cu toate că se uită la filme siropoase, femeile sunt al dracului de pragmatice când vine vorba să aleagă un bărbat de cursă lungă! Încrederea se pierde ușor. Și nu se mai recapătă adesea niciodată. Aici e un alt NF. De la nefăcut. 

Men only! Q&A:Arăta ca o păpușă. Se purta ca o căpușă :) Cum să recunosc o profitoare?

Cum să recunoști o profitoare? 

Dar cum recunoști un prost? 

Uită-te în oglindă!

Cuplurile acestea merg doar așa: hoața și prostul. 

Când el știe și nu-l deranjază avem de-a face cu un contract de muncă “la negru”. 

El o plătește prefăcându-se că nu observă. Observă, da’ nu-i pasă. 

Știe că 

toți oamenii se căsătoresc din dragoste, 

doar că unii dintre ei iubesc luxul :)

Îndrăgostitul nu vede. 

Ea cheluiește mult? Are nevoie mititica. Pentru el o face. Să fie frumoasă pentru el. 

Așa să fie? Când în casă stă goală și nemachiată? 

Pentru genul acesta de femeie fiecare zi este un casting. Poate prinde un rol mai bun. 

Ea nu face mai nimic? Lumea e dură și oriunde ar merge are parte de șefi care îi fac avansuri, deci e normal să n-o lași să muncească și să se expună la hărțuire sexuală? Nu?

Ciudat… dar când iese în club cu o rochie cât o batistă nu se expune? :))

La serviciu oamenii mai vin să și muncească :)) La club clar nu vin să asculte muzică :)

M-am oprit din râs. De fapt regret un pic, dar aveai nevoie de un duș rece. Căpușe sunt de ambele sexe. Nu știu cum ar suna masculinul, dar știu cum se poartă și cum îi poți prinde. 

Orice om are voie să cheltuiască oricât atâta vreme cât sunt banii lui. Când o face pe ai tăi… știi răspunsul. 

În orice familie banii ar trebui să fie la comun. Dar și la adus, nu doar la spart. Dacă tu-i aduci și ea îi împarte… știi răspunsul.  

Grija în cele mai delicate momente e cu dus-întors. Dacă tu ești umărul pe care plânge, da’ tu plângi singur… știi răspunsul.  

Tandrețea nu se poate măsura și echivala, dar dacă simți că îți lipsește, mai ales când ești bărbat, că noi nu avem nevoie de prea multă… știi răspunsul.  

Problema abia acum apare. Când știi răspunsul! Ce o să faci? 

Q&A: Ce are el și nu am eu? (Men only?)

Pentru că femeile dau mai des like și share au apărut tot felul de bloguri unde femeia e un fel de supraom. 

Oare niciuna dintre cele care sunt pupate-n cur virtual zilnic nu se gândește că, dacă ești așa “altă specie”, înseamnă că ești condamnată la singurătate? 

La nefericire?

La inutilitatea oricărui început? 

Ieri o doamnă mi-a scris că “pun bărbatul pe un piedestal” făcând referire la un text unde mi s-a părut că am fost cât se poate de imparțial. Vă previn că de data asta nu voi fi. 

Am mixat o poveste comună din trei mesaje de la trei bărbați. Trei vârste diferite. Trei domenii diferite. Dar problema: aceeași. 

Faci totul pentru ea. Și totuși TOT nu e SUFICIENT. 

O ajuți de fiecare dată când are nevoie. Asta și pentru că sunt singurele ocazii când te sună. 

E deja a treia oară când îți plânge în brațe. După altul. 

N-ai mai răbdat și ai întrebat-o: da’ tu n-ai și niște prietene cărora să te plângi? 

Ai înnebunit? Să mă vadă alea așa? Ar bârfi o săptămână. 

Ea e o divă. 

Mereu stăpână pe ea. Deși mereu are un stăpân. 

Tu ești singur. 

Celălalt mai are puțin și divorțează. 

De doi ani. 

“Îi e milă de aia… Unde să plece cu un copil după ea”

Păi, de ce să plece? Ce-i doar copilul ei? 

Ea face afaceri. 

Nu se pricepe cine știe ce, dar tu o scoți mereu din rahat cu un telefon. Și tu ești de vină. Mai ales atunci, când ai sunat-o pe fosta ta nevastă, care chiar se pricepe la afaceri, să îți dea un număr de telefon care a rezolvat contractul. 

Toți trei fac bine. Toți trei greșesc. 

Pentru că nu e nimic mai eronat decât să faci un bine persoanei greșite. 

Iar fetele care se plâng că n-au avut parte de niciun bărbat ca lumea în viața lor să se mai uite și în friend zone. 

Întâlnirile sunt întâmplătoare. 

Alegerile ne definesc. 

Yuppy! Am o linie OFICIALĂ de produse fără compromisuri. FĂRĂ ZAHĂR, FĂRĂ CONSERVANȚI, FĂRĂ ULEI DE PALMIER! 🐵 N-am scos...
Posted by Secretele Ramonei on Tuesday, 6 August 2019

MEN ONLY “Ea nu pare implicată și eu vreau mai mult! Ce ar trebui să fac?” #2sites4everystory

Mai nou bărbații îi scriu… Muzei. Nu vă gândiți că-i fac curte. Sau cel puțin despre acele mesaje eu n-am aflat :)
Îi scriu despre alte femei, MUZELE LOR. 

Uneori ranchiunoase, alteori copilăroase. De cele mai multe ori AMBELE.

Îi scriu bărbați tineri îndrăgostiți de profesoare, bărbați care nu mai înțeleg cu cine s-au însurat când ajung la divorț, români care trăiesc și iubesc în Vest și câteodată un expat care “vrea să înțeleagă româncele”. 

Ea e clar mai gata să ajute decât mine, pentru că eu citesc întrebările așa: 

Tânărul cu profa - grădiniță

Divorțatul - axiomă. Toți ne cunoaștem nevestele la divorț

Expatul - nu vrea să înțeleagă româncele, ci să se culce cu ele fără să mai plătească. Și noi plătim pentru sex! :) O nuntă, un apartament și mobila costă mai mult decât masaj erotic pe 10 ani. Zilnic. 

Ați observat că a lipsit din serie partea cu românii care trăiesc în vest. Pentru că aici unul dintre mesaje chiar a prins-o pe Ramona și îi vom răspunde amândoi. Brace youselves!

“Sexul e minunat, comunicăm bine per total, dar ea nu pare implicată și eu vreau mai mult! Ce ar trebui să fac? Cum gândesc femeile?”

Muza: 

MEN ONLY: Night reading: “Vreau să luăm o pauză” în traducere de cartier.

Am răspuns la întrebarea asta de multe ori în privat.


La începutul anului trecut am răspuns și într-un articol scris în doi, cu Muza, cum ne mai jucăm din 2014 :)


http://www.radufconstantinescu.ro/2016/02/o-intrebare-pe-zi-si-doua-raspunsuri.html



Întrebarea revine. Probabil pentru că în articolul anterior am fost prea politicos.



“Vreau să luăm o pauză” - definiție - formulă prin care ești mințit 100% și care poate să însemne:



ULTIMATUM - My way or the highway. Dacă nu-ți convine cum sunt, plec! Deocamdată plec de probă. O să vezi în zilele astea de pauză cât de dor o să-ți fie! Știu că nu poți fără mine și îți iau drogul. Să intri în sevraj!


Ce-aș face eu? Dacă aș fi sigur că e un joc de putere i-aș spune “Donna-Metadona, dacă dorești poți să pleci oricând,


dar nu te mai întorci niciodată”.


De ce? Pentru că îmi place egalitatea într-un cuplu. Altfel, decât sclav în iubire, mai bine o ură de la egal la egal.




CACEALMA - Ca la poker. Nu vrea nicio pauză. Vrea atenție. Aș răspunde la fel. Chiar dacă n-am nimic în mână pretind că sunt “servit”.


Poate am full de dame în loc de careu de prieteni și nu o să beau de dorul ei.


De ce? Vreau să o fac geloasă? Nu. Dar bărbatul ușor de dus de nas este o rușine națională. TOTUȘI mi-ar da de gândit. De ce să recurgă la o manevră atât de categorică pentru atenție? Poate chiar nu i-am oferit cât merita.




O PAUZĂ TEMPORAR-DEFINITIVĂ. Multe femei au în codul genetic ideea că bărbatul reacționază prost când e părăsit, așa că


te părăsesc în etape.


Ca ultima dată la piscină, când vara cam trecuse și era apa cam rece. Îți amintești? Mai întâi ți-ai băgat… picioarele.


Să nu te miri dacă nu-ți mai răspunde la mesaje. Era normal să se dea la fund :)




EȘTI MULT PREA PREZENT. Nu reușește fata să-l testeze și pe “ăla nou”. Tot timpul o iei de la job, o aduci la job, știi când are libere. A reușit ea o cafea, o discuție, poate și o mozoleală, dar n-ar vrea să dea vrabia din mână pe cioara de pe gard. Dacă se întoarce totuși înseamnă că n-a fost mai bun ca tine. Dacă atunci când se întoarce îți propune o poziție nouă poți să consideri că a fost la o… specializare :))


Din când în când ajută un schimb de experiență.


Sunt cazuri în care niciuna dintre variante nu e valabilă?


Da. Așa cum aproape toate femeile nu știu dimineața cu ce să se îmbrace, mai sunt și unele care nu știu cu cine să se dezbrace. Seara.


Bărbătește, tu n-ai ezitat niciodată? Nu te-ai gândit cum ar fi cu două? Dintre care una să fie prietena ei cea mai "bună"? Ba da. Dar în cazul acesta n-ai făcut nicio afacere că ai greșit și tu pentru că știi deja de ce îți greșește ea.


Pentru că nu e sigură.


Iar dragostea e ca râia. Poți să o ascunzi, dar nu poți să nu știi că o ai.

CUM ÎȚI DAI SEAMA CĂ TE MINTE ÎN ONLINE?

Toată lumea se laudă că știe să depisteze un mincinos face-to-face, dar CUM ÎȚI DAI SEAMA CĂ TE MINTE ÎN ONLINE?

Agentul secret perfect este bărbat doar în filmele cu James Bond, iar în realitate femeile sunt cele mai bune spioane. 

Pe ce mă bazez, o să mă întrebați, când spionii cunoscuți în istorie sunt în majoritate bărbați? 

Simplu: spionii pe care îi cunoaște istoria sunt cei care au fost prinși. 

Despre cei mai buni dintre ei nu vom afla nimic. Niciodată. 

Nu-i așa că-ți privești nevasta cu alți ochi? 

Bărbații mint mai mult, 
femeile mint mai bine :))

În online nu mai ai avantajul tonului vocii care poate să dea în vileag o minciună. Nici limbajul trupului, nici mimica feței. Dealtfel, dacă abia v-ați cunoscut pe facebook astea sunt primele minciuni: după poza de profil puțini s-ar recunoaște pe stradă.

Indiferent că ești în realitatea “reală” sau în cea virtuală, primul indiciu că te minte este… motivul! 

Are un motiv să te mintă? Să nu te gândești la bazaconii, dar dacă există un câștig direct e posibil să te mintă, iar dacă tu nu pierzi mai mult decât un pic de timp… lasă-l să o mai facă. 

Pentru începători: 

Cele mai gogonate minciuni încep cu formula: "Vă spun cu toată sinceritatea" :)))

Promisiunile de câștiguri imediate sunt pierdere sigură. 

Timpul prea mare de răspuns la o întrebare delicată înseamnă că alege între mai multe variante. 

Timpul prea mare de răspuns indiferent de întrebare înseamnă că nu ești singura convorbire online. Mai puțin dacă e la serviciu, atunci s-ar putea să fi intrat șeful peste el. Nimeni nu mai muncește? 

Textele foarte elaborate sunt îndelung exersate. 

Dacă te lasă pe tine să scrii mai mult vrea să te citească și la figurat. Vezi ultimele conversații, dacă te aprobă tot timpul ceva e dubios.

Pentru avansați: 

Aproape orice schimbare de program anunțată doar text ascunde ceva. Totuși, dacă se apropie ziua ta nu e cazul să fii paranoică! Poate îți caută un cadou. 

P.S. Avertisment! Men only: Bărbații nu mai au de ce să se uite după altele pe stradă. Se uită după ele pe facebook sau instagram. Și cu puțin noroc acolo le văd direct dezbrăcate!

Totuși! Poți să-ți pui, în funcție de cât de paranoic ești, mai multe întrbări: 

Pozele ei sunt neretușate?

Pozele ei sunt chiar pozele ei? 

Are vârsta pe care și-a trecut-o pe net? Poți să vorbești cu o fată de 14 ani sau cu o bătrânică plictisită de viața ei. 

Are măcar sexul pe care și l-a trecut pe facebook?

Și - bomboana pe colivă pentru însurați: Nu cumva e chiar nevastă-mea de pe un cont fals?   :)))

Read more: 
http://bit.ly/BooksOverLooks

Men only: Ce-ar fi trebuit să schimbi încă de ieri.

Să nu te mai trezești cu ea în gând, să faci ceva să te trezești cu ea în brațe. 

La unele uși care nu se deschid trebuie doar să bați mai tare.

Să nu mai asculți de vocile din cap, ci de cele din inimă. Iar pe cel care-ți spun de ce nu poți să faci un lucru, un pas, un gest, o schimbare… ei bine, la vocile astea nu e un defect să fii surd. 

Niciun bărbat nu se află dincolo de alegeri. Și dincolo de ele așteaptă ele, ca niște Penelope care înșiră și deșiră relații fără sens, una pe față, una pe dos, din țesătura tot mai destrămată a speranțelor la tine. 

Nimic nu durează veșnic. Nici sentimentele, nici noi. E un foarte bun motiv să le trăim astăzi. Să ne trăim astăzi. 

Nu mai sta cu ochii pe pagina ei de facebook, bate-i la ușă. 

Primul pas nu se face cu un like pe instagram.