Fiecare are ceva ce îşi doreşte un altul

Se spune că pentru fiecare există cineva. 
De fapt e mai mult de atât: PENTRU FIECARE EXISTĂ ȘI ALTCINEVA. 
Dacă am avea pragmatismul de a ne pune iubiții/iubitele de care ne-am plictisit pe site-urile de anunțuri, am avea o surpriză mare de tot: ar fi bătaie pe ce noi lăsăm!
Alunița aia care te enerva înseamnă, pentru altcineva, personalitate. Tu o pui s-o opereze, altul ar ruga-o să n-o ascundă.

Ce să faci ca să-l aduci înapoi? Să mergi înainte.

Știu. O să spuneți că oricât de bine aș cunoaște femeile, totuși e o opinie de bărbat, dar mie mi se pare că sunteți clar două categorii: unele care cred că niciodată nu sunt de vină și altele care cred că ele sunt de vină pentru tot. 
Și dacă are el o amantă, tot ele sunt de vină. 
Nu știu cine vă tot bagă chestiile astea în cap, dar în ultima vreme și nevastă-mea primește mai des pe facebook cereri pentru rețete… de refăcut cupluri, decât pentru rețete de torturi. De la femei tort-urate de regrete, de “ce-ar fi fost dacă făceau așa sau altfel”. 

Codul bunelor maniere în pat - ep.2

Dacă nu simți nevoia să o mângâi când spală vasele. 

Dacă n-o găsești 

irezistibilă 

când se apleacă să bage ceva la cuptor. 

Poate să-și pună dantele și satin. 

Degeaba. 

De prea multe ori diferența dintre femeia pe care o ai și cea pe care o vrei e dată de faptul că pe prima o ai, iar pe a doua nu. 

Condimentele n-au rost când nu-ți place mâncarea. 

Nu se reaprind decât pasiunile care nu s-au stins.

Să o cuprinzi când nu se așteaptă. 

Buburuza habar n-are unde te măriți, nici busuiocul sub pernă nu știe cu cine. Dar EI ȘTIU ÎNAINTEA TA că o să te ceară! Nu fac mișto. Află cine sunt :)

Să fie prietenii lui? 

Nu.

Bărbații le spun multe prietenilor, dar asta nu. Adevărul legat de sentimente îi cam jenează. 

Să fie familia? 

Doar dacă e în faza în care încă le mai cere bani. Situație în care nu știu dacă ar trebui să-i zici da, chiar dacă te cere :)) 

Nu, serios, nici ghicitoarele în stele nu știu. Nici cele în palmă. Nici horoscopul. 

Cine știe că te va cere chiar dacă tu crezi că ați trecut de faza asta, cum trecută părea să fie și pentru mine și Muză? 

M-a întrebat cineva dacă am o fantezie erotică. :) Da, am, m-am însurat cu ea

Ne place să credem că psihologii au dreptate 
şi că e firesc ca, 
la început, 
totul să aibă o intensitate fantastică, 
după care să ardă molcom.
Psihologii chiar au dreptate 
şi îţi pot spune şi ce urmează după „molcom”. 
Nimic. 
Asta dacă dai peste unul cu mintea la el, unul pe care sinceritatea îl dă afară din casă.

Căsătoria. „Before & after”

Așa cum promo-urile de film sunt, de multe ori, mai bune decât filmul, așa cum reclama la margarină te face să juri că aceasta e unt și la fel cum rata la bancă pare floare la ureche în primele luni, tot aşa e și cu căsătoria. Multe se schimbă după, dar, de fapt, nu se schimbă,  REVIN LA NORMAL. 
Știți bancul acela în care fiul vine la tatăl lui cu o revistă și-l întreabă mândru: 
Tati, ştiai că în alte culturi bărbatul își cunoaște soția abia după căsătorie?
Da, puiule, și la noi e la fel.

IWYT: Nu o poți avea? Jignește-o!

Ce mă, doar nu crezi balivernele alea ale ei cum că inima ei îi aparține altuia? Normal că nu! E o mincinoasă și o materialistă ce-și împarte patul cu toți, în afară de tine. Evident, amănuntul acesta-l omiți din relatarea plină de patos către prietenul de la păcănele. Nu, tu nu joci, tu îi ții lui companie. Știm asta. Dar să revenim la nesimțita aia de te-a mințit pe față. Nu știe ea ce pierde și e clar că ți-a pus Dumnezeu mâna-n cap când ai scăpat de ea. Te-ar fi nenorocit financiar cu siguranță, c-ai simțit tu că-i cam materialistă. Probabil de aceea stătea ieri în povești cu tipul ăla de venise cu bemveul tocmai când tu ai ieșit să-ți fumezi țigara în spatele lor.

7 lucruri care aproape s-au întâmplat la cutremur. Decât să ne cutremurăm, mai bine ne amuzăm.

Parlamentarii au fost suprinși în pat. N-au avut nicio reacție pentru că ei sunt obișnuiți să “țină de scaun”.

Femeile care făceau dragoste în acel moment au acum o părere mult mai bună despre virilitatea bărbaților lor. 

Cei care tot timpul merg în cluburi, dar niciodată nu dansează au fost nevoiți să se miște. 

Nimeni n-a mai ieșit în stradă să se simtă în siguranță, deși se pare că un “feeling safe” pe facebook nu ajută la nimic.

Șoferițelor nocturne le-a ieșit din prima parcarea laterală. 

Ateii și-au adus aminte “Tatăl nostru”, iar cei care-și aminteau doar “muzica” au dat un search pe google. 

Ultimii pești de sticlă din România au căzut de pe televizoare. Normal, acum și bătrânii au televizoare mai subțiri.  

3 filme impresionante. Scurte. Fără niciun cuvânt. Dar care te lasă fără cuvinte.

Cred că nu e niciun secret că nu ne uităm la TV. 
Chiar e stricat de vreo 3 luni și nu l-am reparat. Nu-i bai, plătim cablul, toată lumea e fericită :))
La ce ne uităm totuși? 
Trei exemple astăzi. Urmate de alte 3 mâine. Spre să vă placă și să redescoperiți că imaginile în mișcare pot să însemne mai mult decât un talk show.
Cred că dacă niciunul dintre filme nu te va impresiona e ceva în neregulă :))

Nimeni n-ar trebui să fie singur toamna. Guest blogger. Muza.

Ploaia e doar apă. 
O transformăm în romantism când suntem doi și în depresie când doar vocea ei ne răspunde. 
Ce mai faci, fereastră?
Ce mai faci, oglindă? 
Bună seara, singurătate. 

Poți să cumperi un loc la masa omului, dar niciodată un loc în inima lui!! O poveste adevărată în patru :))

Cu orice risc o să vă spun direct: după o anumită vârstă ne facem mai greu prieteni. 
Unii devenim mai ursuzi, mai tipicari, avem tabieturi. 
Alții s-au fript cu prietenii din copilărie și suflă și-n iubirile de maturitate. 
Eu nu-mi mai fac ușor prieteni pentru că mulți oameni care înainte nici nu știau exact cum mă cheamă vor acum ceva de la mine. 
Pentru că acum și cei care nu mă suportă știu să-mi scrie numele corect :))))

Night reading neinteresant. Cum o văd eu.

Cât am luptat eu pentru tine

Aș fi clădit cetate grea

Sau un oraș întreg. Mai bine…

Azi tu ești toată lumea mea.

Pălesc medalii inutile

Față de două verighete

Cu tine nopțile sunt zile

Iar sentimentele-s concrete

N-aș da niciun minut cu tine

La schimb pe o eternitate

În stânga rău, în dreapta bine

Și noi… cam pe la jumătate

Nu ne-a-nvățat chiar nicio școală

Cum să fim liberi chiar legați

E nebunie, delir, boală,

Unul de altul infectați :)

Tu îmi ești zgomotul din sânge

Prin inimă te simt cum treci

De bucurie doar vei plânge

Tu ești și ghem. 

Și set.

Și meci. 

Ce trebuie să nu-ți lipsească la nuntă, dar și de să fugi ca dracu’ de tămâie. Articol la patru mâini și două verighete.

Normal să l-am scris împreună cu Muza! Totuși, de data asta cele mai greu de înghițit fraze sunt ale mele. 

Pe scurt: Nu trebuie să-ți lipsească prietenii. 

Și tot pe scurt: Fugi ca dracu’ de tămâie de obligații. 

“Am făcut o pasiune pentru un bărbat cu verighetă pe deget” :) Ce bărbați îi plac Muzei?

Ca să înțelegeți cum stă treaba, ideea îi aparține Andreei Esca. M-a căutat zilele trecute și mi-a cerut direct: Ce-ar fi să-mi răspunzi la o singură întrebare pentru A-List magazine. Întrebarea era interesantă, că Andreea nu știe să fie plată. E sparkling. “Ce femei îi plac lui Radu F. Constantinescu?”
Știți deja că-mi place să mă joc, așa că i-am cerut la rândul meu Muzei să-mi răspundă la întrebarea “Ce bărbați îi plac?” Măcar să știu de ce să mă feresc :)))
Iată rezultatul!

Jurnal de mireasă. Cum am ajuns la spital înainte de bal. 2 sites 4 every story!

Muzică bună, un singur pahar cu vin, o singură cafea. Cum au alții careu de ași, noi avem careu de nași :) O “pereche” era cu noi la masă. “Nașul Vali” tocmai îi dăruise lui Radu un ceas de ziua lui. Parcă special ca să înțelegem că timpul, viața și uneori și dragostea… trec. 

Valoarea fiecărei secunde nu o înțelegi când timpul zboară râzând. Când aștepți să se facă ora de plecare de la job și tu îți omori timpul. 

Ce ironie! Tu îți omori timpul, iar el, pe tine. 

Jurnal de mire. Ep2. Porcul nu se îngrașă în ajun. Merge la sală :))

(am început să scriu articolul acesta acum 8 zile!! L-am definitivat astăzi :)

Știți momentul acela când te întorci de la sală, 
te dor toate, 
îți imaginezi că arăți ca Iron man (versiuna ruginită) și viitoarea mireasă îți spune că ești “cute”? 
WTF, woman!!!! “Cute”? 
Tu îți imaginai că ești o bestie. 
O forță a naturii! 
Un ciobănesc mioritic! 
Și ea te face să te simți ca un pomeranian. 
Parcă și vezi o scenă cu prietenele: “Vai, ce pomeranian drăguț, cum îl cheamă?”
“Nero!”
sau “Hanibal”.

Când îţi calci pe inimă, eşti întotdeauna încălţat

La început, porţi nişte botoşei pufoşi, acoperiţi cu circumstanţe atenuante. Mai ales femeile au obiceiul să nu dea vina pe el, ci pe cealaltă ea.

La faza asta, trebuie să recunosc că-mi plac bărbaţii. ;)))) Noi suntem mai realişti şi nu dăm vina pe nimeni în mod special. Conştienţi că, de cele mai multe ori, vina se împarte. Sigur, s-ar putea ca pe el să-l batem, cu ea să ne certăm şi să ne îmbătăm singuri. Trei chestii uşor distructive, dar, oricum, nu mai era nimic de păstrat.

Night reading fără titlu. Friends only.

Era ora două noaptea când a ieșit din casă. Simțea nevoia să-și liniștească nervii. Să respire. Să plângă fără să fie nevoie să se explice. Să urle ca un animal în agonie fără să deranjeze...
Ceva nu era în regulă cu strada. Nu își dădea seama ce... Apoi realiză că niciodată n-a fost singură la ora asta pe stradă. O singurătate ca o negură groasă s-o tai cu cuțitul! Nu era nimic în neregulă cu orașul, problema era în țara sufletului ei. Izbucni într-un plâns pe care nu era nici nevoită, nici capabilă să-l explice. Era din cauza situației care n-o lăsa să doarmă? Era ofticată că e slabă? Era speriată că e singură? Se simțea ca și când ar fi stat într-o ploaie de întrebări care curgea dinăuntru spre în afară... tuna și flugera din norii grei pe care-i simțea în piept.
Aproape imediat începu și ploaia adevărată. Curgea apa rece din cer cum curg reproșurile din gura unei femei părăsite.
Intră înapoi în scară.
Dar nu putea să se întoarcă în starea în care era.
Deși îi era frică de străzile pustii... îi era mai teamă de întrebările la care știa că nu poate să răspundă. Că nu trebuie să răspundă.
Era o actriță în culise...încercând să-și intre în starea necesară pentru rol. Doar că în general se repetă într-o cămăruță mică pentru un rol de pe o scenă mare, iar ea repeta în imensitatea lumii pentru un rol jucat într-un apartament...
Rolul de soție fericită.
Străzile continuau să rămână goale, dar parcă nu mai erau atât de înspăimântătoare. Decise pe loc să exerseze alt rol.
Prin ploaia incomodă alergă pe străzile din ce în ce mai goale către casa lui. Pe măsură ce se apropia apa i se părea mai întâi suportabilă, apoi caldă... în cele din urmă putea să jure că o frige... că iese abur din ea...
Se opri în fața intrării. La un adăpost relativ. Ploaia nu era cea mai mare problemă a ei...
În oglinda geamului de la scara de bloc își repetă speech-ul: a fost un nemernic că i-a dat lumea peste cap, ea era atât de bine înainte să-l cunoască; o să-i mai spună cât de greu îi este acum și cât de ușor și în glumă trebuie că ia el toate astea. O să-l facă albie de porci, va inventa insulte noi pentru el. La dracu... el se pricepea mai bine să spele cu oamenii pe jos...

O să-l lovească!

Da! Cu pumnii aceia mici de care el râde... dar o să râdă și de data asta... ba nu!

O să meargă la el în bucătărie și o să-l înjunghie cu un cuțit ca-n filmele indiene! În inimă, da! Poate așa să simtă și inima aia a lui ceva! O să fie ca-n telenovelele de la știri! Crimă pasională!

Trebuie să-l rănească într-un fel!

Să simtă și el ce simțea ea!!

Fericirea asta groaznic de tristă!!

Nefericirea asta cu minute de beatitudine ca picuri mici de aur...

Poate totuși n-o să-l ucidă... n-ar mai putea nici ea să trăiască după asta... dar o să-i spună ea vreo două... să-l usture...

Trase are în piept și își înfipse degetul în butoanele interfonului cu forța unui om decis să meargă până la capăt.

Nu răspundea nimeni.

Două lumini de far stricau tocmai atunci întunericul străzilor care deodată nu mai erau goale...
Era mașina lui.
De unde se întorcea la ora asta?
De unde vrea... doar e un bărbat liber... la naiba... Pe măsură ce se îndrepta spre ea, prin ploaia care devenea de lavă incandescentă, știa că n-o să-i scoată ochii pentru asta, dar o să-l lovească să simtă și el durere... sau doar o să-i spună vreo două...
Bună dimineața, iubito... Ești îngrozitor de udă! Ce era atât de presant și nu putea să aștepte până mâine? Vrei să-mi spui ceva?
Acum e momentul tău, toanto, spune-i tot! Varsă negura asta strânsă în tine și dă-i-o s-o bea... dar căută în ea și negura nu mai era acolo...
El repetă încet... și-n vocea lui era atâta tandrețe...
Vrei să-mi spui ceva?
Da...
Mi-a fost dor de tine.

Night reading fără titlu. Friends only.

Era ora două noaptea când a ieșit din casă. Simțea nevoia să-și liniștească nervii. Să respire. Să plângă fără să fie nevoie să se explice. Să urle ca un animal în agonie fără să deranjeze...
Ceva nu era în regulă cu strada. Nu își dădea seama ce... Apoi realiză că niciodată n-a fost singură la ora asta pe stradă. O singurătate ca o negură groasă s-o tai cu cuțitul! Nu era nimic în neregulă cu orașul, problema era în țara sufletului ei. Izbucni într-un plâns pe care nu era nici nevoită, nici capabilă să-l explice. Era din cauza situației care n-o lăsa să doarmă? Era ofticată că e slabă? Era speriată că e singură? Se simțea ca și când ar fi stat într-o ploaie de întrebări care curgea dinăuntru spre în afară... tuna și flugera din norii grei pe care-i simțea în piept.
Aproape imediat începu și ploaia adevărată. Curgea apa rece din cer cum curg reproșurile din gura unei femei părăsite.
Intră înapoi în scară.
Dar nu putea să se întoarcă în starea în care era.
Deși îi era frică de străzile pustii... îi era mai teamă de întrebările la care știa că nu poate să răspundă. Că nu trebuie să răspundă.
Era o actriță în culise...încercând să-și intre în starea necesară pentru rol. Doar că în general se repetă într-o cămăruță mică pentru un rol de pe o scenă mare, iar ea repeta în imensitatea lumii pentru un rol jucat într-un apartament...
Rolul de soție fericită.
Străzile continuau să rămână goale, dar parcă nu mai erau atât de înspăimântătoare. Decise pe loc să exerseze alt rol.
Prin ploaia incomodă alergă pe străzile din ce în ce mai goale către casa lui. Pe măsură ce se apropia apa i se părea mai întâi suportabilă, apoi caldă... în cele din urmă putea să jure că o frige... că iese abur din ea...
Se opri în fața intrării. La un adăpost relativ. Ploaia nu era cea mai mare problemă a ei...
În oglinda geamului de la scara de bloc își repetă speech-ul: a fost un nemernic că i-a dat lumea peste cap, ea era atât de bine înainte să-l cunoască; o să-i mai spună cât de greu îi este acum și cât de ușor și în glumă trebuie că ia el toate astea. O să-l facă albie de porci, va inventa insulte noi pentru el. La dracu... el se pricepea mai bine să spele cu oamenii pe jos...

O să-l lovească!

Da! Cu pumnii aceia mici de care el râde... dar o să râdă și de data asta... ba nu!

O să meargă la el în bucătărie și o să-l înjunghie cu un cuțit ca-n filmele indiene! În inimă, da! Poate așa să simtă și inima aia a lui ceva! O să fie ca-n telenovelele de la știri! Crimă pasională!

Trebuie să-l rănească într-un fel!

Să simtă și el ce simțea ea!!

Fericirea asta groaznic de tristă!!

Nefericirea asta cu minute de beatitudine ca picuri mici de aur...

Poate totuși n-o să-l ucidă... n-ar mai putea nici ea să trăiască după asta... dar o să-i spună ea vreo două... să-l usture...

Trase are în piept și își înfipse degetul în butoanele interfonului cu forța unui om decis să meargă până la capăt.

Nu răspundea nimeni.

Două lumini de far stricau tocmai atunci întunericul străzilor care deodată nu mai erau goale...
Era mașina lui.
De unde se întorcea la ora asta?
De unde vrea... doar e un bărbat liber... la naiba... Pe măsură ce se îndrepta spre ea, prin ploaia care devenea de lavă incandescentă, știa că n-o să-i scoată ochii pentru asta, dar o să-l lovească să simtă și el durere... sau doar o să-i spună vreo două...
Bună dimineața, iubito... Ești îngrozitor de udă! Ce era atât de presant și nu putea să aștepte până mâine? Vrei să-mi spui ceva?
Acum e momentul tău, toanto, spune-i tot! Varsă negura asta strânsă în tine și dă-i-o s-o bea... dar căută în ea și negura nu mai era acolo...
El repetă încet... și-n vocea lui era atâta tandrețe...
Vrei să-mi spui ceva?
Da...
Mi-a fost dor de tine.


...

Căsătoria. „Before & after”

Așa cum promo-urile de film sunt, de multe ori, mai bune decât filmul, așa cum reclama la margarină te face să juri că aceasta e unt și la fel cum rata la bancă pare floare la ureche în primele luni, tot aşa e și cu căsătoria. Multe se schimbă după, dar, de fapt, nu se schimbă,  REVIN LA NORMAL. 

Trei filme GENIALE de văzut cu prietenii fumători :) În seara asta

Lasă TV-ul. Sunt numai prostii! Uită-te la unul dintre filmele de mai jos. De fapt... sunt MAI SUS!


 

Un bărbat poate convinge o femeie să facă orice vrea ea

Unde sunt doi oameni, unul trebuie să fie șef, iar noi, bărbații, presupunem că suntem miezul.

De partea noastră, se află atât de multe! Forța fizică și istoria, societatea și chiar… femeile. Femeile care, din postura de mame, cresc bărbați convinși că toate celelalte femei sunt curve, superficiale şi că trebuie ținute din scurt. Mamele acestea de băieți sunt singurele sfinte, singurele care prețuiesc valorile familiei și – în general – singurele care pot să aleagă grâul de neghină atunci când vine vorba de… iubitele iubiților lor copii. Cum să nu crească bărbatul cu ideea că, acolo unde sunt doi oameni, unul trebuie să fie șef?

Cum să nu credem noi, bărbaţii, că ni se datorează supunere?

Ești căsătorită? Îți aduci aminte în biserică? Preotul, această secretară a lui Dumnezeu care-i triază corespondența, a spus că bărbatul trebuie să fie cap femeii.

Ca parte a unei societăți care a pus bărbatul în pole-position.

Iar pole-position-ul este cel mai bun loc pe grila de start într-o cursă.

Aici e poanta: dragostea nu e o cursă pe care să o câștigi, e o cursă în care cazi. 

Și în care alegi să rămâi.

Iar dacă noi suntem mai puternici, ele, delicatele, și-au dezvoltat talentul persuasiunii. Suntem o masă manipulată, iar sociologia ne învață că nicio masă manipulată nu-și dă seama de manipulare: e convinsă că-și urmează și-şi impune voința proprie.

De mii de ani, bărbatul propune, iar femeia alege.

Lucrurile nu se vor schimba. Și dacă intru la șeful meu cu trei propuneri de campanie (ca viteaz copywriter ce sunt), iar el alege una dintre ele, se numește că face ce vreau eu?

Lupta asta de orgolii, așa cum se duce ea în tranșeele din dormitoare și pe câmpurile de luptă din sufragerie, consumă prea mult timp și prea mulți nervi. Propun un armistițiu. La masa din bucătărie.

Unde sunt doi oameni, nu e nevoie ca unul dintre ei să fie șef.

E chiar atât de greu să îi conducă pe amândoi dragostea?

Doi oameni pot să împartă o casă, dar numai doi oameni care se iubesc pot face ca acel loc să însemne acasă.

Îți place blogul? SUSȚINE-L! Comandă edițiile premium!
https://www.curteaveche.ro/bestseller

Articol unisex: Ce înseamnă când îți spune a fost doar un flirt nevinovat? 3 lucruri interesante de făcut cu telefonul :))

La bărbați înseamnă în general că n-au putut mai mult. 

La femei… că n-au avut curaj de mai mult. 

Și la noi și la voi înseamnă nesiguranță. 

Mai pot? 

Mă mai vrea și altcineva? 

Nu există flirt nevinovat și cu toate acestea nici flirt de neiertat. Pentru că fiecare știe ce face când celălalt nu e de față, știe ce a făcut când nici nu se cunoșteau. 

Habar nu ai cine ești până nu apare tentația, iar acum e mai ușor decât oricând să te uiți pe gaura cheii în dormitorul altei femei via facebook și instagram, să vorbești cu ea “nimic important” la ore interesante sau să-i scanezi trupul ca și când ai fi fost în vacanță cu ea FĂRĂ să fi plătit biletele în Grecia :)) Pe alea le-a plătit alt prost, în caz că te credeai deștept. 
Tu de ce crezi că a pus pozele alea "publice"? Ca să o vadă prietenele? Uneori se mai întâmplă și asta, dar și atunci ar fi fost mai degrabă "friends only". 

E mai ușor să flirtezi, dar și mai ușor… să fii prins!

De făcut și/sau de știut.

Ca la teleenciclopedia: Dragi telespectatori, vă prezentăm 3 lucruri interesante despre flirtul pe telefonul mobil: 

1. Potrivit unui studiu neoficial, 5 din 10 bărbați însurați flirtează pe mobil când ies la non-stop-ul din colț, duc gunoiul sau sunt pe… WC :)) Dacă în primul caz poți să-i zici să-ți ia și ție un ulei de măsline, în ultimul putem să spunem fără să ne ferim că e un flirt… de căcat :))) 

Dacă te ține… cere-i să treacă pe facetime :)) Să vezi de unde îți face declarații. Poate îți place faianța :)))

2. Nimeni nu mai reține astăzi numere de telefon! Nici măcar al celor cu care flirtează. Mai repede găsește câte un alibi sau o salvează cu un nume plat, gen… George. Dacă stă mult cu George pe whatsapp și mori de curiozitate, schimbă-i din agendă numărul lui George cu… al tău. Nu merge dacă agenda e sincronizată cu facebook-ul. Rezultatul s-ar putea să fie cel mai torid schimb de mesaje din ultimul an. Partea proastă e că și dacă te excită. și dacă taci, și dacă atunci când ajungi acasă ți-o trage, sigur nu la tine se gândește. Iar dacă-ți greșește numele nu o să-ți spună… George. (Situația asta se potrivește de minune și invers. Știu chiar eu un tip care a făcut inversarea asta de numere. Și de telefon…) 

3. Capcana admiratorului secret. Când nu există un George și te mănâncă în … ca pe Zambilica. Primul contact e pe un tip de messenger. Neapărat cartelă cu număr diferit de al tău. Discuția trebuie să continue acolo pentru că 100% îți va recunoaște vocea. Femeile sunt mai precaute și cunosc multe cazuri în care au cerut verificări sau au spus că NU sunt interesate că au prieten/soț/iubit. Aici trebuie să plusezi. Provoacă o ceartă și lasă impresia că s-ar putea să nu te mai întorci. Vezi pe cine sună…

4. În link: 
De dulce...
https://bit.ly/SecreteleRamoneiMai

Cum arată o femeie fatală?

Acesta e un fragment din Ultimul început. Cartea nu mai este disponibilă. În curând nu va mai fi nici măcar un exemplar nici din Filosofia sexului. Să nu ziceți că nu v-am zis :) 
http://bit.ly/BooksOverLooks


E blondă sau șatenă. 
Brunetă sau roșcată.
Slabă ca fotomodelele sau cu forme, 
poate chiar un pic plinuță.
Nu mă credeți? Citiți mai departe.
Femeia fatală face sport 
sau nu aleargă 
nici măcar după tramvai. 
Cine-și poate imagina o femeie fatală alergând după tramvai?:)))
Eu.
Eu pot să mi-o imaginez scoțând limba, 
mâncând un hotdog de un leu 
sau chiar, 
păcatul suprem la femeile fatale, 
mergând la toaletă.
Poate că nici nu trebuie să-mi imaginez. 
Poate e suficient să-mi aduc aminte :))

Bărbații care se străduiesc să te cucerească 3 luni și termină în 3 minute. Nu stăteau mai bine acasă? :)

Uneori femeia ajunge să aibă un copil înainte să aibă un orgasm.
Suntem noi, bărbații, așa de “slabi” sau explicația e în altă parte?


Sunt bărbat, așa că e normal să țin cu “ai mei”. Ejacularea precoce e un compliment!Îl înnebunești. Vrea atât de mult și de-asta poate… atât de puțin.


În plus, atât vă plângeți că vreți un tip stabil încât n-ar trebui să vă deranjeze! Mulți dintre cei care termină repede o fac pentru că n-au avut prea multe relații. Sau e invers? N-au avut prea multe relații din cauză că termină repede? :) Ramona spune că femeile nu-mi vor da share.

Știu.

Mai ales femeile acelea care și acum suspină după un bad boy care a fugit după două nopți, dar le iubea din toate pozițiile și muuuuult timp. Nu știi că dura atât de mult pentru că nu-l prea interesa și te întorcea pe toate părțile că nu-i plăceai pe niciuna.
O amică din Ardeal mi-a spus că pe bărbat îl face bun la pat o femeie bună la pat. N-am avut atunci tupeu să o contrazic, dar eu cred că pe bărbat îl fac bun la pat MAI MULTE femei bune la pat.
Îl educă. Îl antrenează. Îl obișnuiesc că tandrețea din preludiu n-are haz fără palmele peste cur din focul acțiunii și fără finalizarea unde pista de aterizare poate să fie oriunde pe trupul femeii, nu doar în el. Credeți că s-a supărat vreo femeie vreodată pe bărbatul pe care-l iubește pentru că a pus-o să-și declare sentimentele cu gura plină?

A terminat repede? Și? Pleacă undeva?

Mai ia-l o dată.

Și încă o dată.

Repetiția e mama studiului!


Iar dacă te-a curtat 3 luni n-ar trebui să-mi scrii mie, ci să te gândești ce-ar trebui să faci ca acele 3 luni să merite.
Freud credea că bărbații sunt îndepărtați de sex de întâlnirile cu femei “anestezice”. Ce nu cred că s-a gândit niciodată este că anestezice nu sunt doar cele care nu vor deloc. Sunt și cele care vor prea mult. Sau altceva. Sau pe altcineva. Sau nu știu ce vor. Și cum să obțină.

Potența nu se măsoară nici cu cronometrul, nici cu centimetrul. Și chiar dacă recunosc că am mai făcut și eu mișto de bărbații care n-au reușit să satisfacă femei pe care le-am … eu mai târziu, sunt la fel de conștient că mai sunt și alții, cărora ar trebui să le fi mulțumit. Că au contribuit și ei la formarea femeilor pe care le-am iubit.
Așa cum poate și Muza ar trebui să le mulțumească tuturor celor care au fost înaintea ei. Maturitatea unui bărbat nu se măsoară în ani, ci în experiențe.
Iar experiențele erotice nu fac excepție.



...

Lasă citatele. 

Încearcă și cărți ÎNTREGI: 

http://bit.ly/BooksOverLooks