Sufletul e un bordel cu pereţi din hârtie.





Poţi să vezi jocul de umbre, ca la un teatru japonez.
Poţi să auzi dorinţele când şoptesc. Chiar să le înţelegi când strigă.
Dar e atât de uşor să confunzi formele.
E imposibil să vezi culorile.
Până când ea te lasă înăuntru.
E singurul fel de penetrare care sperie un bărbat. Ca şi când copilul care eşti vrea doar să dezbrace păupşa, nu să-i şi vadă mecanismul care-i dă ochii peste cap. E mai simplu la maşinuţe. Acolo e atât de matematic totul: merg înainte, merg înapoi, tragi de volan stânga... virează la stânga. Chiar crezi că femeile semnalizează într-o direcţie şi merg în alta din greşeală?


Cel mai trist tip de curvă...





...nu se vinde pe stradă şoferilor de autocamion.
În aparenţă este o femeie respectabilă: uneori găteşte, alteori nu, uneori are un copil, alteori mai mulţi, cel mai adesea e foarte bine îmbrăcată şi niciodată nu călătoreşte pe jos.
Oricâte haine scumpe ar pune pe ea, „cel-mai-trist-tip-de-curvă” rămâne o femeie... goală.

Man. Revealed.



În viaţa reală, scriitorii nu se prea ridică la înălţimea „operei”. Eu nu fac excepţie.
Bărbaţii care ştiu să curteze o femeie sunt puţini. Cei care continuă s-o facă după ce ea a cedat… sunt şi mai puţini. Au cucerit-o. E a lor. De ce să se mai străduiască? Când realizăm greşeala asta e deja prea târziu. Şi atunci scriem alte texte, de o frumuseţe stranie, de o tristeţe profund estetică şi de un inutil complet.
Ea trebuie să-şi caute mereu alt parfum, să creeze atmosferă, să surprindă, să fie din ce în ce mai provocatoare în desuuri de poezie.
El ? E suficient că există!
În aceiaşi boxeri în care ... îi stă lejer, în aceleaşi şosete care n-ar excita-o nici pe mă-sa. Sărind mereu etape că doar i se pare normal ca ea să fie mereu gata. Master and commander. Totul i se cuvine, doar a făcut atâtea pentru ea! Acum 2 ani, ce e drept, dar ce! aşa ceva se uită?! Dacă vrea romantism să se mai uite şi ea pe pozele mai vechi până i se umezeşte. Ce atâta efort? Până la urmă femeia e ca televizorul: l-ai plătit o dată, apeşi în fiecare zi pe buton fără să mai dai alţi bani!
Amice televizorist… dacă-ţi place să ai alt program în fiecare zi gândeşte-te la abonamentul pentru cablu… şi plăteşte-l şi tu măcar o dată pe lună. Că altfel ţi-l taie.



Cele XXX reguli ale începutului în iubit (r. 8-21)



For them guys...

8. Ce-i șoptești în ureche e la fel de important ca lucrul manual. Ce faci cu mâinile, să faci și cu vorbele.

9. Când ești la început mi se pare amuzant să visezi un menage a trois... Înainte să-ți dorești sex cu două femei gândește-te dacă ultima dată când ai făcut dragoste cu una singură ai reușit s-o satisfaci sau doar a fost amabilă...


10. Altă fantezie bazată pe lipsa de experiență e mitul nimfomanei. El a fost lansat de bărbați căsătoriți care nu înțeleg de ce nu mai au parte de sex cu nevasta și își imaginează că o nimfomană ar vrea în fiecare zi. Adevărul e că o nimfomană ar vrea în fiecare zi... de 7 ori! (probabil ar fi vrut ea și de 10, dar expresia golănească "mi se rupe" avea dintr-o dată un alt sens pentru mine).

11. Femeile NU se dau în vânt după bărbați transpirați și/sau murdari de ulei semisintetic. Mai lasă naibii filmele alea porno! Femeile din viața ta vor fi încântate că mergi la sală doar dacă nu ratezi întâlnirea cu dușul înainte de plecare.

12. La polul opus, o tonă de parfum n-o s-o dea pe spate. Poate doar la modul propriu, dacă i de face rău. Un puf de Amen se simte pe tine de dimineața până seara. sau de seara până dimineața.

13. Oricât ar vrea reclamele la produse pentru bărbierit să te convingă, nu e adevărat că un pic de barbă îți alungă admiratoarele. Uneori e taman invers. Partea proastă e că mulți începători n-au ce să-și lase.

14. Ideea că politețea și mainerele îți vor deschide orice lacăt e falsă. Sunt lacăte care se deschid doar cu atitudinea de bad-boy. Dacă nu ești, mai caută. Nu faci mulți purici cu o femeie care vrea un băiat rău când trebuie să te prefaci tot timpul că ești unul. N-ai întâlnit niciodată o femeie care se întoarce la ăla care o tot bate chiar dacă altul (care n-a dat niciodată într-o femeie) e gata să se însoare cu ea??!

15. Sexul, atunci când nu simți măcar patimă, dacă nu iubire, e ca berea fără alcool. Mai bine bei apă...


For them dolls...

16. Nu lăsa impresia că ești mai toantă sau mai puțin de succes decât ești doar ca să nu se sperie! Ce e drept, mulți o fac, dar vom numi pierderea lor... selecție naturală...

17. Încearcă să nu-l inviți în casă dacă nu ești sigură că vrei să te culci cu el. Va fi mai greu și mai penibil de dat afară decât crezi...

18. E OK să cedezi din prima seară, dacă simți că totul e perfect și vrei asta. Desigur că sunt mulți tipi care vor spune că ești cam curvă, dar ăia sunt niște cretini și e mai bine să afli din prima...

19. Nu te îmbrăca prea hot dacă prietenul tău e virgin. O să termine înainte să-ți dai jos portjartierul.

20. Bărbații mai în vârstă (și - cel mai adesea însurați) sunt o idee bună pentru o puștoaică. Amuzant e că nu credeam asta în liceu când prietena mea cea mai bună tocmai descoperea că tipul ei nu avea doar o soție, ci și încă o amantă... Voiam să-l omor pe tip! Acum cred că orice femeie ar trebui să fie amanta cuiva o dată în viață. E un joc ilegal foarte intens. Dar să rămâi amanta cuiva mai mult de un an... asta chiar nu! Într-un an și el și tu ar trebui să luați o decizie...

21. Nu te feri de sexul oral. Aia e "telecomnda" lui și senzația de control e atât de mișto încât la un moment dat un prieten avea probleme să obțină o partidă de sex normal...





Diferenţa între curaj şi tupeu



Un tânc m-a întrebat care-i diferenţa dintre curaj si tupeu. Aşa cum cizmarul n-are ce încalţa, iar popa n-are credintă, eu m-am trezit fără cuvinte. Pentru că problema era mult mai complicată când trebuie să o explici unui copil.
Aşa că am tăcut un pic, după care i-am răspuns cu "vorbele mele": tupeul e ceva ce te ajută ca, după ce ai dat doi fraieri la o parte (ca sa ajungi la ce crezi ca-ti doresti) să mai dai de-a berbeleacul înca doi, aşa, pentru că ştii ca poţi.

Cât despre curaj, el se manifestă când unul dintre fraieri, deşi stie ca l-ai tăvălit rău de tot, se ridică şi luptă mai departe. Şi asta nu ca sa-şi recupereze locul. Ci pentru un principiu. Iar principiile, se ştie, sunt în general doar niste fraze rostite răspicat... la o bere.

Nu numai ca puştiul m-a privit ciudat, dar parintii lui nu o mai lasă nici măcar pe fiica mea să se apropie de el in parc...
Pe mine însa m-a starnit într-atata analiza acestei dihotomii, încat am început să mă gândesc la definitii mai bune. Definitiile nu sunt însa specialitatea mea, eu fiind convins că vine apa şi le ia. Şi pe urma altii fac... altele mai mari şi mai frumoase.

A trebuit totuşi să-mi adun tot curajul pentru a cauta un exemplu al acestei virtuţi care să fie mai presus de orice dubiu. Deşi sunt pasionat de istorie (sau poate tocmai de-aia), nu consider că exista macar un luptator emblematic care să fie exemplul perfect de curaj: cei mai multi aveau un mobil palpabil pentru care luptau sau se aflau faţă în faţă cu doua feluri de moarte şi-l alegeau pe cel mai demn. Si martirii religiilor pot fi pusi la îndoiala, pentru că ei credeau într-o promisiune, viaţa vesnică de dupa moarte, care-i facea de exemplu pe daci sa sară în suliţe de mai mare dragul...

Şi atunci mi-am adus aminte de Michelangelo. Şi de curajul în artă. Domeniu care este el insusi într-un soi de contradictie cu materialismul care pune in miscare istoria. Iar Michelangelo a demonstrat un curaj nebun pictand nespus de frumos barbati goi in biserica. Ce-i drept, Papa Pius al IV-lea a ordonat sa se picteze niste haine pe trupurile unora dintre ei, munca pe care Michelangelo n-a făcut-o.

Cum s-a gasit un alt pictor pentru asta, se pare ca artistul i-ar fi transmis Papei: "Să se ocupe Sanctitatea-Sa de schimbarea oamenilor, că schimbarea unei picturi e lucru usor".

De ce am totusi senzatia că exclamati deja: "Doamne, ce tupeu!"?

Cele XXX reguli ale începutului în iubit...




Pentru a seduce o femeie nu ai nevoie de nimic (poate doar o combinaţie de agresivitate bine controlată de politeţe + o bună cunoaştere a limbii române). Femeile ştiu din prima privire dacă vor să se culce cu tine sau nu. Tu poţi doar să le strici părerea, mai ales atunci când nu te prinzi.

Cu păstratul avem o situaţie complet diferită: ca să poţi trăi mult cu un bărbat, trebuie să-l înţelegi mult şi să-l iubeşti puţin, ca să trăieşti o viaţă cu o femeie, trebuie să o iubeşti mult şi să nu încerci s-o înţelegi deloc. Pe-asta am citit-o pe internet...


Luuumeee, luuuumeeee! Iată cele XXX reguli ale începutului în iubit, aşa cum se văd ele azi, la mare depărtare de acesta:


1) Nu încerca să-ţi reprimi nervozitatea la primele întâlniri. Când încerci să o controlezi, gândeşte-te că în scurt timp ţi-o vei dori şi n-ai s-o mai poţi găsi nicicum.


2) Nu te teme că ştii prea puţine. Savurează una dintre puţinele situaţii din viaţă când “simţi enorm şi vezi monstruos”.

3) Dacă te aştepţi ca prietena ta să arate ca femeile din revistele de făcut laba mai bine continuă singur.


4) Gândeşte-te numai la plăcerea ei. Pe a ta e imposibil s-o ratezi.


5) Nu-i propune să-şi aducă şi o prietenă la două minute după ce ai ejaculat precoce.


6) Foloseşte prezervativul şi pentru că scade sensibilitatea şi termini mai greu. Dacă SIDA chiar nu te sperie.

7) Nu fugi din pat la “ţigara de după” imediat. Mai ţine-o în braţe. Dacă a fost bine va simţi şi ea nevoia. Dacă nu fuma înainte şi cere o ţigară imediat „după” ai putea obţine o rentă de la Phillip Morris. Dacă şi vecinii ies pe balcon la un fum poţi să te apuci de reclame…

N-am reuşit să mă dumiresc nici până acum dacă este o greşeală sau nu să întrebi dacă “a fost bine”. Uneori întrebarea este considerată lipsă de experienţă, alteori înseamnă că îţi pasă…



Citește tot în carte!
http://bit.ly/BooksOverLooks

Back to Top