Cei mai frumoși oameni din lume

Etaloanele de "beauty" sunt copiii mai reușiți ai lui Frankenstein: mai o daltă-n nas, mai o dantură după care nu pot să fie identificați în caz de accident, mai un sân care face explozie în avion.

Și totuși...

Cei mai frumoși oameni nu se ascund de fotografi, nu-și asigură fundul pentru două milioane de dolari și nici nu lansează linii de cârpe cu numele lor la vedere.

http://bit.ly/FărăPrejudecăți

Cei mai frumoși oameni nu vând secretul frumuseții lor în cutii cu cremă, nu fac reclamă la pastă de dinți cu aromă de detergent pentru podele și nici nu-și lasă bucile masate de benzi vibratoare la teleshoping.

Cele mai frumoase femei din lume nu pozează în revistele pentru adulți. Dacă totuși ar face-o, oamenii care postprocesează fotografiile ar rămâne fără muncă.

Cei mai frumoși bărbați nu fac striptease masculin. Ce poate fi masculin când vine vorba de striptease... La fel de adevărat e că... cei mai frumoși bărbați din lume nu recomandă loțiuni anticoșuri.

Cei mai frumoși oameni din lume nu sunt pe prima pagină a ziarelor de scandal, nu apar la televizor și nici în top 100 Mas Belos.

Adesea cei mai frumoși oameni din lume trec neobservați pe lângă tine care stai cu nasul vârât în Blackberry și cauți sensul vieții pe Google.

Mereu doi câte doi, cu o strălucire de nebunie în ochi și cu pași care levitează la exact doi milimetri deasupra solului, cei mai frumoși oameni din lume sunt îndrăgostiții. De orice vârstă.

The Lovequake

Când simţi că te îndrăgosteşti e mai bine să stai pe loc...
Să nu fugi în direcţia greşită.

Poţi să te îndrepţi cu băgare de seamă către o uşă mai zdravănă şi să rămâi în cadrul ei până trece. 
Exact ca la cutremur, nu încerca să scapi pe scări: e imposibil să-ţi dai seama care mai sunt susul şi josul. 
Ţine-te bine şi aşteaptă până se scutură molozul lumii tale vechi, până se sparg cu zgomot ferestrele prin care priveai această mare iluzie pe care o numeşti lumea reală.
Când îngerii vin şi te leagă de pat... nu te zbate! Acceptă masca pe care ţi-o lipesc de gură şi trage gazul nefericirii cu plămânii până nu mai poţi, până îţi pierzi cunoştinţa, până se termină tot şi începe să curgă prin furtun picătura reziduală numită fericire.
Nu o poţi bea.
O să-ţi umezească doar buzele şi ochii.