În fiecare cuplu care are probleme se încheie un armistițiu de sărbători. Un fel de încetare a focului. Nu suntem bine, dar nu trebuie să se vadă.
În cuplul lor problema era că el se cam plictisise. Cum femeile fac multe prostii încercând să “reaprindă pasiunea” și ea aruncase o mică avere pe coafor și machiaj.
Complexată de faptul că nu avea ochii albaștri, cum îi plăceau lui, a convins-o pe tipa de la make up să compenseze cu mult albastru pe pleoape.
Blondă, ochi căprui și pleoape albastre. Ca două aripi de fluture exotic.
Nici rochia nu a fost aleasă la întâmplare dezvăluind bustul superb. Deși era foarte slabă avea acest dar pe care e indecent să-l arăți prea mult, dar e și mare păcat să nu-l arăți deloc.
Poate că vă așteptați ca apariția să-l fi dat gata când a venit să o ia cu taxiul. Din păcate atunci când nu te mai atrage ciocolata nici nu mai observi staniolul așa că nu s-a ales decât cu un “hai mai repde că blocăm circulația”.
La petrecere el s-a împărțit cu generozitate între toate celelalte femei. Numai ea a rămas nedansată. (Era pe vremea când încă se mai dansa, nu se stătea “casual” la țigară în frig și cam atât).
Apoi a apărut el. Omul de afaceri care era ca un fel de Arnold al banilor pentru iubitul plictisit al blondei nefericite.
Plictisitul a încercat să se bage în seamă cu noul venit, dar n-a fost loc. La propriu, nu la figurat! Ca prin farmec întreg separeul lui “Arnold” se umpluse cu “party girls”. Nu aveau toate loc și stăteau așezate chiar și pe mânerele canapelelor, ca niște păsări pe sârmă.
La miezul nopții el s-a pupat cu alta. O puștoaică. Refuzată și ea de la masa miliardarului unde încercase să ajungă din cu totul alte motive.
Când se număra invers ea plângea în baie încercâd totuși să nu-și transforme totuși aripile albastre de fluture în alt animal pe toată fața…
Totul s-a întâmplat firesc mai apoi.
Blonda a plecat devreme, că putea să plângă mai comod acasă.
Plictisitul s-a tras de bretele cu puștoaica. Care chiar avea niște bretele sexy.
Iar a doua zi a urmat o mahmureală din care își mai aducea aminte doar că “bretelele” au plecat cu altă mașină pentru că taxiul chemat de el “arăta ca dracu’”
Era o oră decentă pentru 1 ianuarie când l-a sunat “Arnold”.
- De unde aveți numărul meu? Nu-mi aduc aminte să vă fi lăsat o carte de vizită?
- Ești naiv. Nicio afacere în care merită să investești nu vine la tine singură să-ți dea o carte de vizită. Te-am sunat că ai un număr de telefon care mă interesează și care s-a dovedit mult mai greu de procurat. Cum spuneam… o afacere mai bună. Am văzut că nu te mai interesează fata cu care erai aseară.
- O să o sun mai întâi pe ea, să văd dacă e de acord să vi-l dau…
- Ciudată grijă, ieri nu păreai să-i ceri acordul ca să încerci să te culci cu altele… Aștept.
Pentru cititori n-ar trebui să fie o surpriză că el a sunat-o imediat, dar nu ca să-i spună că “Arnold” vrea să o cunoască, ci ca să-și ceară iertare, să spună că tot pe ea o iubește și că așa ceva nu se va mai întâmpla niciodată.
Răspunsul ei a fost însă neașteptat:
- Ba se va mai întâmpla. Dar alteia, nu mie. Eu te-am lăsat în anul care a trecut. O să-mi treci și tu.
