Cum să păstrezi un bărbat.

....................................................................................

N-avea chef, leneșul, să scrie ceva. A dormit până la 12, dar tot lene îi e. Ce e drept, am dormit amândoi. 
Scrie tu subiectul acela “Cum să păstrezi un bărbat”. Toată lumea te-a cerut pe tine, mi-a zis.
Am de făcut niște bomboane raw vegan, de aspirat, de spălat pe jos… Sunt alegerile, scrie despre alegeri, i-am zis eu.
Mi-a răspuns: Nu pot să scriu ce cred eu despre alegeri că ne asfaltează ăștia. Și rămânem și fără cititori. 
Îl sună un prieten. Schimbă două-trei vorbe despre politică și se ceartă. Clar nu pot să-l las să scrie. 
Spăl eu pe jos, zice leneșul. 
Ooooooook! Atunci scriu!
Dar cu diacritice!
Mai ai și pretenții! 
La schimb, o să ajung cu spălatul până în cele mai întunecate colțuri.
Mă bufnește râsul: Și eu la fel cu scrisul.
Doamne! Ce mă obosește să scriu cu î și ă și așa mai departe. 

 Cum să păstrezi un bărbat.
Să fie ca pe site-urile de femei: Cele 10 reguli…
Nu joc după reguli. 
NU AI CUM să păstrezi un bărbat. Gata, am zis-o. Putem sa ne oprim aici?
Sigur că ai cum să-l sperii de să se ducă și la Muma Pădurii numai să nu mai audă de pantofii pe care iar nu i-a lăsat la intrare sau de capacul de la wc. Asta, mai ales, le pune capac. 
Te cerți din lucruri mici până când, în loc să-l dresezi, vei avea un bărbat care simte că toate conversațiile voastre sunt în contradictoriu. 
Ești picătura chinezească. 
Dacă nu-l sperie asta, il sperie liniștea ta. Femeile, când își câștigă liniștea emoțională, își pierd silueta. Bărbatul e What you see is what you get. Dacă te-a luat de 46 de kile, și peste 10 ani tot 46 se asteaptă să ai! Chiar dacă între timp ai trecut prin două nașteri!
Mama lor de diacritice. Ratasem câteva. Dacă mai vedeți, să-mi scrieți pe gustverde.

 https://www.curteaveche.ro/p/pachet-r-f-constantinescu---cu-autograf


Doamnă pe stradă, gospodină acasă. Bullshit. Nu o să rămână niciun bărbat cu tine pentru respectul pe care îl stârnești în societate, nici nu o să refuze o aventură cu o tinerică pentru că acasă îl așteaptă o fasole cu ciolan sau o supă cu zdrențe de ou. Alte zdrențe îi vor capta atenția. Care nu-s nici măcar atât de proaspete ca alea  din oala. 
Doamna, gospodina, mai era ceva?
Sigur că da. Iubește-l să nu mai fie în stare nici să se gândească la alta. Să aibă cădere de calciu, să iasă deshidratat din dormitor. 
Niciunul nu o să se plângă că n-are ce vrea în frigider, dacă are ce-i trebuie în pat.
Dar nici așa nu poți să știi sigur că-l păstrezi.
Pentru că oricât de mult te străduiești să placi cuiva, să te schimbi pentru el, bărbatul acela trebuie să te placă pentru cum ești tu. Cu bune și rele. Că atunci când ne sare țandăra toate ne transformăm la loc. Și el trebuie să ne placă și așa.

Când bărbatul e foarte tânăr mai contează și cât de mulți te vor. Îl păstrezi pentru ca lui ii place că alții te plac. Unii nu se maturizeaza și functionează asta până mai târziu. E o capcană. La un moment dat o să îmbătrânești, nu vei mai avea admiratori și nu-l vei mai avea nici pe el. 
Mă așteaptă bomboanele. 
De mâine mergem din nou la sală împreună. 
Ați înțeles ceva din textul asta dezlânat.
Nu. Nu e ca pe gustverde. 
Dacă așteptați o rețetă de ținut bărbatul acasă, îmi pare rău că n-o am.
Și nu, nu e adevărat că nimeni nu pleacă dacă e fericit. Pentru că de multe ori nu-ți dai seama cât de fericit ai fost decât când a trecut.
P.S. Rețeta fericirii nu o am, dar am o cremă VEGANĂ fără zahăr de cocos!!! Ceva de speriat! Fericire la borcan!
https://bit.ly/SecreteleRamoneiMai


at
loading..
Back to Top