ALINA VALENTINA
Ați văzut ce fericiți sunt proaspeții candidați la căsătorie? Asta pentru că interpretează cu totul altfel întrebările care îi fac să spună un ”da” entuziast”.
Cum interpretează mirele:
”Cetățene Icsulescu, ești de acord să o iei în căsătorie pe cetățeana Icsuleasca pentru a putea s-o înghesui pe unde o prinzi fără să ți se mai spună că trăiești în păcat? Ești de acord să redevii omul din Neanderthal și să te comporți cum vrei tu fără să te mai temi că femeia ta s-ar putea să se enerveze și să plece? Ești de acord să te lepezi de romantism ca de Satana, că doar acum e femeia ta cu acte și nu mai ai de ce să faci eforturi?”
Cum interpretează mireasa:
”Cetățeana Icsuleasca, accepți să-l iei în căsătorie pe cetățeanul Icsulescu, să ai un tată legal pentru copiii pe care vrei să-i faci imediat după nuntă? Renunți de bunăvoie la efortul de a te aranja non-stop și de a ține cure interminabile de slăbire, că doar acum te iubește așa cum ești? Vrei să ți se spună ”doamnă” chiar dacă de fapt ești o mahalagioacă fără pic de bun-simț? Vrei să ai un bărbat care să fie obligat să facă sex cu tine chiar și în luna a opta, când vei cântări o tonă? Vrei să te legi cu lanțuri de el și să îl privezi de ieșirile cu prietenii, că acum e însurat și nu se mai cade să piardă vremea decât cu tine?”
Asta aud ei, dar întrebările sună cu totul altfel...
Oamenii semnează bucuroși pentru ”la bine și la rău, la bogăție și la sărăcie, la boală și la sănătate”, pentru că li se pare imposibil să treacă și prin rău, și prin sărăcie, și prin boală.
Ar trebui ca nenea ăla care îi întreabă dacă vor să se ia de bunăvoie să le spună ce îi așteaptă. La început, orice mireasă e de acord să-și iubească și să-și respecte bărbatul, care încă nu a început să stea peste program la serviciu - de bunăvoie! - și să își scoată pantalonii doar ca să îi dea femeii să-i spele. Orice mire e bucuros să-și iubească și să-și respecte soția, care încă nu a început să facă spume la gură de câte ori vede o scamă pe jos și îi face scandal dacă stă și el cu colegii la o bere. Maxim o oră.
Cum ar trebui să se desfășoare ceremonia...
Ajung Icsulescu și Icsuleasca în fața ofițerului stării civile. Bucuroși că își vor uni destinele pentru tot restul vieții. Candidatul la însurătoare este întrebat:
- Cetățene, ești de acord să renunți la obiceiurile tale de burlac, adică să nu mai intri încălțat în casă/apartament, să nu mai stai până dimineața cu băieții la băute și să nu îți mai chemi prietenii la tine decât dacă vrea ea (stai liniștit... n-o să vrea)? Ești de acord să-ți umble în telefon și să-ți citească mailurile, că doar ce e al tău e și al ei? Ești de acord să te supună unui întreg interogatoriu dacă ajungi acasă cu zece minute mai târziu decât de obicei? Ești de acord să asculți tot restul vieții tale cântecelul ”în seara asta nu”? Ești de acord să o vezi non-stop nearanjată, neglijentă și mirosind a ceapă?
Mirele, săracul, începe să se codească...
- Păi... nu știu ce să zic... nu cumva exagerați?
- Nu, omule, stai că n-am terminat! Ești de acord să îi suporți crizele de câte ori i se pare că te-ai uitat nu știu cum la altă femeie? Ești de acord să facă sex cu tine doar în perioada ovulației? Ești de acord să...
- Stai așa! Ajunge, m-ai convins. Pot să mă mai gândesc?
Vine și rândul candidatei la măritiș:
- Cetățeană, ești de acord să îi strângi zilnic ciorapii împrăștiați prin toată casa? Ești de acord să suporți volumul televizorului la maxim atunci când joacă echipa lui preferată (remember: toate echipele sunt preferatele lui)? Ești de acord să-i gătești tot restul vieții și să îți spună de fiecare dată că maică-sa gătea mai bine? Renunți de bunăvoie la haine provocatoare și machiaj prea strident ca să nu-i dai motive de gelozie? Ești de acord...
Mireasa începe să plângă de i se scurge tot machiajul.
- Cum? Asta mă așteaptă???
- Și asta nu e tot. Ești de acord să faci curățenie tot timpul în urma lui, de mai multe ori pe zi? Ești de acord să speli vasele, podeaua și capacul de la veceu tot restul vieții tale, chiar și atunci când ți-e rău de abia stai în picioare? Ești de acord să nu mai primești flori și cadouri decât dacă le ceri în mod insistent? Ești de acord să scurtezi întâlnirile cu prietenele pentru că soțul tău consideră că acum trebuie să te ocupi exlusiv de el?
Cu rimelul întins pe toată fața și pe decolteu, candidata la măritiș începe să țipe la candidatul la însurătoare:
- Deci așa ai de gând să te comporți cu mine? Vrei să mă transformi în menajera ta, în bucătăreasa ta? Vrei să renunț la tot ce-mi place doar ca să te simți tu bărbat adevărat? Nemernicule! Totul între noi s-a terminat!!!
Candidatul la însurătoare o privește uimit:
- Crize din astea ar fi făcut după nuntă?
- Chiar mai rele, și în mod frecvent! îl asigură ofițerul stării civile.
- Bine că am scăpat cu o singură criză... Hai să mergem la o bere să sărbătorim evenimentul!
Pagina de facebook a autoarei: https://www.facebook.com/pages/Jurnalul-Alinei/451448724954014?pnref=lhc
