Dragostea nu există!

Sunt oameni care nu pot să creadă fără să vadă și nici să accepte că poate să existe ceva ce nu pot ei să pipăie. 

Mai sunt alții care consideră că doar lucrurile care au atașat un preț au și valoare. 

Pot sa-l cer de barbat? Exista efecte adverse?

Two sites for every story :))

Guest Blogger: Ramona Constantinescu

Intrebarile simple ne dau cel mai mult de furca, nu-i asa? Pentru ca seria filmelor care se termina cu nunti si pentru ca femei :)
Da-i o intrebare complicata unui om simplu si va raspunde la ea in doi timpi si trei miscari. Va raspunde gresit, dar repede.

Post scriptum-ul mai lung decât scrisoarea sau despre sfârșitul care nu se mai termină.

Ați avut 20 de discuții “finale”.

Dacă te întreabă cineva dacă mai sunteți sau nu împreună nici nu ai idee ce să răspunzi. În loc de o iubire vie, ai o relație nemoartă. 

Psihologii spun că într-o relație mereu există un sadic și un masochist. Când ajungi în faza asta îți e greu să spui care din ei ești tu. Probabil ambii. 

Scrieți împreună un epilog mai lung decât romanul. Dacă vă întreabă cineva, niciunul nu trage de ce nu mai e ca de o ciungă din care tot gustul s-a dus. Dacă vă întrebați unul pe altul nici atât n-ați recunoaște. 

Cum fac adolescenții la telefon: Închide tu... Ba tu... OK.. Închid... Sună telefonul din nou... Auzi? Tu mi-ai închis telefonul??!

Labili psihic. Labili erotic. 

Mi-ai dat like. 

Din greșeală. 

Asta sunt eu pentru tine? O greșeală? 

El iese la o țigară și înjură printre dinți. Să nu-l audă ea.

Ea mege la baie și plânge pe înfundate. Să nu audă nimeni. 

Nici el nu știe de ce înjură, nici ea de ce plânge. 

Mâine o să o luați de la capăt în relația voastră postumă. Ca doi necrofili ai iubirii. 

Nici sfârșitul nu mai e ce-a fost.



Foto: ATxu

........
Pe acest blog comentariile sunt dezactivate. Vă rog să le faceți direct pe pagina de facebook.

Tu de câtă vreme stai?

Într-un film franțuzesc, văzut într-un cinematograf unde nu mai sunt spectatori decât la festivaluri, am întâlnit un regizor de filme porno. 

Bătrân, divorțat și singur. 

Groaznic de deprimat, omul mai avea puțin și se arunca pe fereastră.

Nu. Nu era un imbecil cu o cameră de filmat. Se apaucase de filme porno ca o soluție financiară temporară. Dar așa e și viața. Ceva temporar. 

Daca nu știi să spui NU, ce valoare mai are când spui DA?

Oamenii care spun că sunt mulțumiți cu ce au sunt de cele mai multe ori niște nefericiți în faza de negare.

E în firea noastră să avem ochi care văd și inimă care să ceară. Din fericire și o minte care să-și bată... capul... să obțină ce-și dorește inima. Nu există aventură decât în schimbare. Nu există libertate decât în opțiune.

Tine relația cu fosta și face comparații, deși nu au copii sau obligații. Good or bad?

Toate judecățile noastre de valoare sunt la bază niște comparații. Comparăm mere cu pere, ziua de azi cu ziua de ieri, oamenii din zilele noastre trecute cu oamenii din orele noastre prezente.

Cine spune că n-a făcut asta niciodată e un ipocrit. Problema e când deschidem gura. E ca un sfat pe care nu ți l-a cerut nimeni, iar toată lumea știe că un sfat pe care nu ți l-a cerut nimeni nu e altceva decât o critică!!! Mai mult sau mai puțin mascată. 

Mai ușor cu pragmatismul pe scări.

 

E o prostie să crezi în Moș Crăciun. 

O pierdere de timp să citești povești. 

O risipă să dăruiești.

Totul e un calcul. Cultivăm relațiile, neglijăm prieteniile. Prietenia e balast.

Știm noi mai bine.

Iar dragostea? O păcăleală la care nimeni nu mai pune botu’…

Dragostea e sex pe gratis.

No pain, no gain? Mai gândește-te!

Nu știu alții cum sunt, dar eu când îmi aduc aminte de copilărie și de dentist parcă mă trec și acum niște fiori reci. 

Zgomotul acela de freză, mirosul de dinte încins, totul era horor. 

Multe s-au schimbat în majoritatea cabinetelor. În altele s-a schimbat doar decorul și s-a investit mai mult în sala de așteptare cu canapele din piele decât în tehnologia din cabinet. 

Slavă Domnului, Bucureștiul nu e orașul cu cei mai neîndemânatici stomatologi din țară. Sunt sigur că toți cititorii mei din provinicie știu bine despre ce vorbesc. 

Era și normal ca în București să apară în premieră o tehnologie care pare SF. Laserul!

Ce știe să facă? E ca-n reclama aceea veche: Laser, frate!

E o lungă listă de NU-uri. Verificată de subsemnatul că altfel nu vorbesc. 

În primul rând factorul psihologic: nu face zgomotul acela infernal!

Apoi o serie superbă: nu vibrează, nu miroase a nimic și mai ales nu doare. Majoritatea procedurilor se pot face FĂRĂ ANESTEZIE! 

Mai mult, dacă freza mai produce microfisuri, laserul face doar ce trebuie! Combină energia laserului și a apei pentru lucruri atât de fine încât ai zice că e chirurgie pe creier. 

Știți că sunt mereu sincer. Costă un pic mai mult, dar dacă te gândești că recuperarea în cazul unui implant e mult mai rapidă, parcă nu mai crezi în proverbul că baba suferă la frumusețe!!!

Și ar mai fi ceva. Dacă ți-ai făcut vreodată albire cu lampa zoom știi că te doare ca dracu câteva minute după fiecare expunere. Cu laserul nu te doare, iar procedura asta costă aproape la fel!

Și mai am o plăcere personală: în cabinet ascult muzică sau mă uit la ce post TV vreau eu. Pentru că singurul pericol în aceste condiții aproape perfecte de tratament era... să mă plictisesc.

Nu degeaba se numesc Advanced Gentle Dentist

Nu vă cer să mă credeți pe cuvânt. Sigur o să mergeți la ei! Intrați pe site-ul lor aici: http://bit.ly/1aFL9Bi

Sincronizarea. Tu îl iubești acum, el te-a iubit mai demult. De ce nu poți să-i reglezi "aprinderea"

Era gata să facă orice pentru tine. Și pentru că puteai să ceri orice nu voiai să ceri nimic. 

Era prea simplu. 

Ca o sticlă de vin primită cadou și care nu ți se pare prea grozav deși are 25 de ani. 

E mult pentru un vin? Habar n-ai. Te gândești că dacă e cadou nu valorează prea mult.

Apoi afli că sticla de vin pe care ai vărsat-o în chiuvetă e dintr-o serie limitată. Nu se mai găsește pe nicăieri. 

Partea proastă e că atunci când nu te interesează cineva nici nu prea ai grijă cum te porți. Te joci ca un copil tembel cu o muscă. Îi rupi o aripă, te amuzi când vezi cum se învârtește în cerc. Încearcă din nou. O dă în bară din nou.

Ești un rege blestemat care pune biruri insuportabile pe singurul lui supus.

Un Dumnezeu mai mic care schimbă zilnic cele 10 Porunci.

Detaliile care nu sunt detalii.

Vineri seara am zis să facem un blitzkrieg de shopping la reduceri. Am ajuns în Baneasa în 20 de minute. Am găsit loc de parcare în alte 20. Ce e drept, am fost și mofturoși. Am vrut musai în parcarea subterană. Să nu mai credeți toate mesajele motivaționale: oricât ne-am dorit noi să parcăm cât mai aproape de ușă, Universul nu a conspirat în favoarea noastră. Era prea mare lista de oameni care voiau același lucru așa că într-un final am ascultat vocea rațiunii și am parcat... afară.

Sa aduci o femeie inapoi, dar sa ramai cocos in casa? Numai daca nu a plecat cu adevarat.

Two sites for every story :))

Guest Blogger: Ramona Constantinescu (Gustverde.ro)

....................................................................................

Cand eram mica si o suparam pe mama veneam sa o impac cu o formula magica. Mergea de fiecare data si mai era si adevarata. Ii spuneam sa nu planga, ca eu n-am zis ce-am zis din suflet. Am zis doar din gat. Radea.

Interesată, nu disperată!

Blogging democracy winner.

2. Cum să chemi înapoi un bărbat fără să i se pară că poate să facă orice din tine.

E o întrebare din seria și cu mâna pe cai și cu sufletu-n rai: el a plecat, tu îl chemi înapoi, dar vrei să stea cuminte în banca sa. Cum, Einstein, dacă el a plecat deja în recreație? E clar că nu vrea să stea cuminte în bancă, fie pentru că nu e el genu, fie pentru că nu e banca potrivită.

Nu poți să cumperi dragostea sau fericirea la reduceri, din fericire lista se oprește aici :-)))

Mulți cred că femeia modernă are un singur tip de cardio: alergatul prin magazine. 

Ciudat e că mulți uităm că femeia mai aleargă și să-l ia pe ăla micu’ de la grădi după ce a alergat deja la job, la cumpărături și la coafor. Adună kilometri, pierde kilograme, totul pe tocuri, nu în adidași comozi cu pernă de gel!

În condițiile astea chiar cred că femeia ar trebui să fie lăsată să zburde liberă. Din fericire ea nu cere voie.

Omul pe care trebuie să-l bat!

Eu un om pe care trebuie neapărat să-l întrec anul acesta.

Are calități și nu o să fie ușor.

Are realizări, unele greu de egalat. Mă tot întreb cum o să reușesc să fac ceva la același nivel. Să-i depășesc performanțele mi se pare uneori imposibil.

Uneori nu dorm din cauza asta. Noaptea aduce întrebări, iar dimineața nu vine cu răspunsurile.

Îi știu bine frustrările. Defectele. Are destule.

2. Uite cum nu mai arde. (TWO SITES FOR EVERY STORY)

(Cunoștințe minime de poker ajută la acest text. Dacă nu le aveți sunați un prieten vicios)

E vina mea că mă plictisesc sau a ta că mă plictisești?

2. Uite cum arde... din ce în ce mai puțin. Cum aduci înapoi ceva ce nici nu vrei să accepți deschis că a cam... plecat.

Two sites for every story :))

Guest Blogger: Ramona Constantinescu (Gustverde.ro)

....................................................................................

Pe subiectul acesta n-am fost de acord de la bun inceput. Radu are un stil transant bazat exclusiv pe lucruri pe care le-a trait. Noi, femeile, am invatat multe si din alegerile pe care le-am facut, dar si din alegerile pe care le-am amanat.