True colors.

La școală ai fost forțat să porți uniformă. Apoi ai scăpat de ea. Sau poate nu...

Nu cumva acum porți de bună voie?

Atunci erau doar haine... deasupra lor chipul tău spunea lumii cine ești și ce vrei...

Desigur... tu habar n-aveai cine ești și ce vrei... dar să nu ne legăm de detalii...

Pentru că nici acum nu știi cine ești... dar știi cine ar trebui să fii...

Și așa începi să fii un actor sau o actriță...

să joci rolurile care ți se impun...

să joci rolurile în care crezi că ai avea succes:

CorporaTristă sau Casnică...

Fashionistă sau Hipsteriță...

Metrosexual sau muncitor în contrucții... (chiar, cum ar arăta oare un muncitor în contrucții metrosexual?)

E atât de ușor să vezi cum oamenii care vin într-un mediu nou încearcă să se “integreze” până într-atât încât iau chiar și forma scaunului de la birou.

Importă ticurile verbale ale colegilor, hainele neoficiale ale grupului de prieteni și chiar speranțele generației în care s-a nimerit să se nască.

Trăim într-o societate în care să înveți înseamnă că imiți... nu să experimentezi!

Facem lucruri pentru că “așa se face” fără să ne batem prea mult capul de ce se face așa și nu altfel.

Am ajuns chiar să ne complimentăm la fel.

Să folosim aceleași fraze de agățat (că oricum ai citit chiar pe blogul ăsta că nu contează fraza, contează cine o spune... )

Ce-ar fi dacă mâine ai face ceva altfel doar de curiozitate?

Dacă ai trage o linie altfel decât ți s-a spus că trebuie trasă?

Ce-ar fi dacă mâine ai trage de volan în partea cealaltă la intersecția unde ți-ai tocit cauciucurile doar pe partea stângă. Acolo unde virezi mereu către monotonie. Sunt mulți oameni care stau într-un oraș și nu știu decât 20 de străzi toată viața... dar susțin pe facebook cauze gen...Libera circulație prin Europa.

Nu pentru că ar visa să meargă undeva... ci pentru că așa e la modă.

Iar moda nu este altceva decât o uniformă.

Hai să facem mâine ceva cu totul diferit. Nu doar să ceri altă mâncare la același restaurant.

Poate chiar să începi o nouă viață.

Una care să fie mai puțin ca ale tuturor celorlalți și să semene mai mult... cu tine.

Foto: Muza. Blogul ei aici: https://www.facebook.com/GustVerde

Privește înapoi fără mânie.

  

Sunt emoții pe care nu le uiți...

Oameni de care rămâi legat pentru  toată viața... focul s-a stins, dar urmele lui au rămas. 
Uneori sunt ca o cicatrice urâtă, alteori un frumos suvenir.

Sunt experiențe...care te-au făcut, cine ești azi... desigur, multe dintre ele sunt al dracului de nasoale și te-ai lipsi bucuros de ele...

Povești care sunt numai ale tale acum... chiar dacă erau cândva parte dintr-un voi doi care s-a risipit. 

De multe ori dacă n-ar fi existat cineva în viața ta mai demult... nici n-ai fi ajuns să te întâlnești cu omul care e totul pentru tine acum. 

Dacă altcineva nu te-ar fi rănit, poate n-ai fi căutat un doctor.

Poate nici n-ai fi apreciat siguranța fără o superadoză de adrenalină. 

Viața e un serial: fără primul episod n-ar fi avut niciun fel de înțeles cel de-al doilea.
Te-ai gândit vreodată la asta?

Privește înapoi fără mânie pentru că locul de unde pleci azi fără să vrei să te mai întorci vreodată a fost cândva locul în care-ți doreai cel mai tare să ajungi.

Read more:
http://bit.ly/1N1WpXf

Ea: Tu ești comoara mea... El: Ai de gând să mă-ngropi?

Îmi dădea mâna să glumesc: Știam că femeile mai rar își ascund aurul, preferă să-l arate tuturor sub formă de cercei, inele, coliere și brățări.

Au femeile multe probleme în viață, dar nu-și ascund bărbatul, dacă se mândresc cu el. Poate că le e frică să nu li-l fure altă zână, dar parcă n-are sens să-ți iei rochia viselor și să o porți doar prin casă...

La noi, la bărbați, e altceva. Știi versul acela de la Cyndi Lauper? Girls just wanna have fun?

Some boys take a beautiful girl,

And hide her away from the rest of the world.

I wanna be the one to walk in the sun.

O iubești? N-o ascunde!

Oportunități își crează ea singură atunci când s-a plictisit de tine și sunt șanse mult mai mari să se plictisească atunci când faceți mereu același lucru.

Se “dau” alții la ea?

Foarte bine! E o formă mai perversă de compliment: nimeni nu vrea să-ți fure ceva fără valoare!

Întoarce capete?

Recunoaște că-ți place...Toți ochii aceia te scanează și pe tine. Ce-o avea, măi, ăsta, de s-a uitat la el?!

Îi cer taximetriștii numărul de telefon în loc de banii pe cursă?

Chiar dacă sunt o categorie socio-profesională mai dubioasă... sunt și ei oameni. Iar ea nu lasă numărul, lasă șpagă, aroganta, ca să revenim cu picioarele pe pedale. Mai ales pe cea de frână...

Îi scriu prieteni de-ai tăi în secret?

Dacă îți spune... ăsta e chiar un avantaj... Mai dai și tu un unfriend în viața reală...

Dacă te roagă să-i răspunzi chiar tu... Poți să te și joci cu șoricelul.

Sunt al dracului de gelos, dar n-aș ține o femeie sub cheie.

I se ofilesc aripile. Iar o femeie fără aripi e atât de tristă.

O replică am reținut și eu din Indecent Proposal:

Diana: If you ever want something badly, let it go. If it comes back to you, then it's yours forever. If it doesn't, then it was never yours to begin with.

read more: http://bit.ly/FărăPrejudecăți

Spune-i!

Spune-i că e frumoasă.

Doar știi că este... că altfel nu te-ai fi tăiat ca maioneza când i-ai vorbit prima dată...

Nu contează că i-ai mai spus... și anul trecut...

Suntem oameni, ne temem de bătrânețe, de un kilogram în plus, de efectele mâncării de căcat care ne strică sănătatea...

Ne temem de ridurile de expresie. Care apar idioatele chiar și atunci când ne zâmbim.

Femeile în mod special se tem de 3 fire albe în păr... Anulează-le cu 5 fire de lalele galbene și spune-i, ca prima dată: ești atât de frumoasă, iubito...

Sună cheesy?

Vino tu cu niște cuvinte mai bune, dar spune-i. Sau să nu te surprindă când altul o să o facă să se simtă frumoasă fix cu vorbele astea... așa cheesy cum sunt ele.

Spune-i că face viața să merite trăită.

Poftim? Mai ai și alte pasiuni? Și eu... Încearcă să-ți imaginezi însă ce s-ar întâmpla dacă ai rămâne doar cu ele.

Spune-i  ce vrei tu.

Cum vrei. Cum poți. Pune-ți gura aia la treabă că n-o hrănești degeaba.

Lasă-ți gândurile să devină cuvinte. Lasă-ți cuvintele să devină complimente și promisiuni.

Nu sta ca un mut.

Poți să te cerți cu lux de amănunte când dai peste un prost în trafic, dar nu poți să-i spui ei ceva frumos.

Poți să risipești aerul din plămâni pe o cronică minut cu minut a unui meci de fotbal pe care oricum l-a văzut toată lumea... dar nu poți să-i spui că e frumosă goală... așa cum n-o mai vede nimeni altcineva.

Poți să te lauzi cu mașina ta cea nouă, pe care o ai de o săptămână... dar nu poți să o lauzi pe ea... care a fost lângă tine când mergeai cu tramvaiul.

Orientalii spun că avem un număr fix de respirații în viața asta. Când ți-ai epuizat stocul... mori.

Iar fiecare înjurătură în trafic, fiecare strigăt din tribună... toate sunt respirații care puteau fi mai bine folosite.

Dă-le valoare.

Spune-i că o iubești. 


Dulce fără zahăr! "Vrăjitorie" de la Ramona!!
https://bit.ly/SecreteNoi

The best.

Cel mai bun mic dejun se ia în pat. În patul cui trebuie.

Ora nu conteză! Cel mai bun mic dejun poate să înceapă la miezul nopții...

Nu ține cont de dietă și nici de buget: o tonă de ciocolată sau o felie de pâine uscată sunt exact ce vrei.

Mic dejunul perfect îți bucură gura. 

Care începe să spună prostii la foc automat.

Îți bucură ochii. Mai ales atunci când nu te uiți în farfurie...

Îți bucură degetele fără să le lingi. Cel puțin nu pe ale tale. 

Îți bucură nasul, așa cum e el turtit de alt obraz care ba nu s-a demachiat încă, ba nu s-a aranjat, dar arată și miroase atât de bine. 

Golanii spun că pentru un mic dejun perfect trebuie să ai ouă...

Uneori îl pregătești tu, 

alteori ți se aduce...

Dar adevărul e că micul dejun perfect,  la fel ca o cafea bună, e doar un pretext pentru fericire... 

Și are parfum de femeie.

Foto: Arhivă personală.

Același compliment, altă femeie. Sau invers?

Știi genul acela de cuceritor care n-a luat BAC-ul?

... care are maximum 3 replici de agățat, toate copiate de pe internet?

Una e să te simți prinsă în vrajă... și alta să te prinzi de vrăjeală :-)

E mare diferența.

Ca bărbat, recunosc deschis că e mai ușor să faci același compliment în fiecare zi altei femei, decât să vii cu alt compliment în fiecare zi... pentru aceeași femeie.

Ea trebuie să aibă în vene sânge de muză.

Respirația ei lângă perna ta să te facă un mare poet...

dar asta e puțin probabil să se întâmple dacă n-ai citit în viața ta nicio carte.

Oricât de monstruos simți, ți se umezesc ochii de Ciobănesc German și nu ești în stare să legi două vorbe...

Și totuși...

Femeile sunt adesea ființe practice care selectează bărbații cum merg românii la alegeri: încerci să votezi cu răul cel mai mic... dar când mai vine câte unul și îți spune că nu știu ce melodie e melodia voastră... când el te cunoaște de 5 minute... trebuie să fie extraordinar de frumos ca să treci așa o ciungă-n păr cu vederea...

Dacă mergi cu el acasă nu-ți seta speranțele prea sus.

Există viață și după sex.

și pe aceea nu are cu ce să ți-o umple...

Îți place blogul? Susține-l! 

Comandă cărțile direct din link: 
https://www.curteaveche.ro/bestseller

De ce este OK când nu mai ești bărbatul de care s-a îndrăgostit.

 

Te plăcea pentru că erai nebun.

Erai nebun, acum te gândești altfel la riscuri. Pentru că viitorul nu mai e doar al tău.

Cu cât lăsai mai puțin impresia că te atașezi, cu atât se atașa ea mai tare. Îi ziceai: îmi spui cam des „te iubesc!”

Acum îi spui zilnic că o iubești. Pentru că știi cât de mult înseamnă pentru ea.

Parcă și distanța nu făcea altceva decât să vă apropie și mai tare.

Poate o și cultivai. Distanța asta. Păstrai un pic de mister, Mister. Acum vrei să mergi peste tot cu ea.

Adora felul cum o dominai. Pe ea, care face inimile să bată în ritmul tocurilor de 10cm...

Acum sunteți o echipă. O întrebi când iei o decizie. Uneori te întrebi dacă asta te face să pari mai puțin sigur pe tine. 

Nu îndrăznea să-ți ceară o oră în plus. Păreai atât de ocupat...

Acum timpul fără ea ți se pare pierdut.

Pierdut ești tu :-))))

Te-ai schimbat atât de mult.

Nu mai ești bărbatul de care s-a îndrăgostit.

Dar asta e foarte bine.

Acum ești un bărbat mai bun.

http://bit.ly/1FS7H3B

7 motive să mergi la sală după o despărțire

1. Sacul de box. Pui mental fotografia lui și reglezi conturile! Sunt admise toate genurile de lovituri, inclusiv sub centură...

2. Oboseala fizică liniștește creierul. Și nu doar oboseala, concentrează-te la forma corectă a mișcărilor și vei vedea cum în fața simplității marile probleme ale omenirii parcă nici nu mai există.

3. Poate găsești… noua iubire… Sălile de fitness au devenit în ultimii ani locuri de întâlnire la fel de bune ca restaurantele. Uneori și la fel de scumpe. Spre deosebire de restaurant unde machiajul și push-up-ul derutează, aici what you see is what you get.

4. Când ești single e chiar mai important să arăți bine! Vezi punctul 3… dacă găsești în sală un tip senzațional care… ce păcat, nu vede o tipă senzațională când se uită la tine? Sau invers… întâlnești femeia visurilor și tu arăți de coșmar?

pentru motivele 5,6 și 7...click pe link :-)

http://fitnessmix.ro/7-motive-sa-mergi-la-sala-dupa-o-despartire/

O femeie fericită în dormitor face minuni în bucătărie...

Crezi că NU e bună de nevastă dacă nu știe să gătească? Ghinion... suntem în 2013... poate are ceva mai bun de făcut decât să stea în bucătărie pentru tine.

Când ai cunoscut-o poate ți-a și spus: Uite ce e, dacă vrei să ne înțelegem bine în dormitor, nu mă ține în bucătărie...

Și a mers foarte bine așa. La cât de ieftin e să comanzi mâncare gătită de pe net, parcă nici n-avea sens.

Apoi te-ai întors într-o zi acasă și femeia aia după care salivează atâția ți-a dat ție alt motiv de salivat... norocosule!

Chec cu vin roșu!

Wow! "Chec" this out!

Nici nu știai ce să zici să nu strici vraja...

Ai început să o descoși...

...a învățat să gătească de la mama ei? Nope...

...vrea să ajungă la Masterchef?  Nope... sunt oameni care chiar știu să gătească acolo!

...se plictisea? Aici ți-a aruncat PRIVIREA. Sau ar trebui să scriu priviREA!

Ai tăcut...

Iscusitule! La timp. Erai pe marginea prăpastiei...

Nu gătea, dar acum gătește.

Stătea pe net doar pentru job și fun... facebook, deviant... acum stă și pe site-uri de cooking...

Sigur, poți să te mângâi un pic pe orgoliu și să spui că o femeie fericită în dormitor face minuni  în bucătărie...

...dar sfatul meu e să te oprești în drum să iei niște sare roz, un buchet de lalele și un șorț frumos care să meargă cu ochii ei...

Și mai ales... mai spală și tu vasele!

Mă enervează!

- Fetele singure cu pisici care scriu despre sex prin reviste. Ce e drept, nici Jules Verne n-a făcut vreo călătorie spre centrul pământului, însă cărțile lui par mai puțin SF decât multe articole...

- Consilierii maritali care n-au fost niciodată căsătoriți! Cum să dregi ceva ce n-ai avut nici măcar ocazia să strici?

- Nutriționiștii rotofei. Sunt un fel de popi care predică o religie pe care n-o practică. De ce am crede ați crede voi în ea, enoriașii curelor de slăbire?! Dacă mai văd un dușman al prăjiturilor mâncând baclavale vi-l pozez și-l punem pe facebook ca pe niște soți prinși înșelând...

- Jurnaliștii care, atunci când ajung politicieni, fac cam toate lucrurile pe care le criticau când erau în presă. Să vă dau un exemplu? 

- Experții în finanțe care știu cum să facă bani doar evitând taxele la stat. E adevărat că deocamdată să nu-ți plătești taxele e ca și când ai fura de la un hoț... 

- Șefii care spun: să facem asta, când “să facem” înseamnă doar “să faci tu”. După logica asta sclavii de la vâsle și toboșarul de la galeră lucrau “în echipă”.

- Bătrâneii care știu prea multe. Pentru că adesea au dreptate.

- Tinerii care știu prea puține. Pentru că e uneori atât de profitabil să greșești.

- Dar mai ales oamenii care vor să schimbe lumea doar ca să devină un loc mai bun pentru ei înșiși... 

Foto: nextDoorARTist

The real before and after…

Îți poți face singură un cadou minunat de 8 Martie. 

O decizie! 

Nu-ți va face ziua mai frumoasă, dar cu certitudine îți va face viața mai bună.

Știi fotografiile acelea puse una lângă alta în care vezi aceeași persoană la diferență de timp și mai ales de kilograme?

E plin internetul de imagini cu femei care într-un timp delta T au făcut minuni delta M cu trupul lor. Unele sunt trucate, dar multe sunt pe bune. Sigur... de multe ori te întrebi cum de au ajuns acele femei la sută, mai ales că poza de după slăbit demonstrează că aveau și opțiuni mai bune, dar... în fine...  cum spune înțelepciunea populară: fraieră poți să fii, totu-i să-ți revii...

Pierzând kilogramele în plus, au câștigat mult mai mult decât se vede în pozele before and after... În primul rând respectul față de sine. În al doilea... respectul și atenția celorlalți.

Nu se văd în poză nici bărbații care au devenit brusc mai atenți, nici polițiștii mai indulgenți, nici colegii care nu mai vorbesc brusc urât în preajma ta.

Da!

Într-o lume în care toți se bat cu cărămida-n piept că apreciază conținutul, lucrurile se cumpără în continuare pentru ambalaj.

Iar trupul tău este asta și mai mult de atât! 

Click here to READ MORE!

Superheroes DO exist: they are called MOMS!

Puteam să pun articolul ăsta mâine când toată lumea era pe feelings...

Făcea mai multe vizualizări și demonstra cât de bun sunt pe marketing...

...dar mâine n-ar mai fi folosit la nimic.

Ar fi fost un pic prea târziu.

Sigur... citeai un articol emoționant despre mame și puneai mâna pe telefon.

Asta făceai oricum.

Este semnul că le pasă pe care îl fac cu generozitate toți cei cărora nu le pasă de fapt. Sau nu înțeleg.

Nu înțeleg că adevărații super eroi nu sunt musculoșii din filme, care salvează lumea în maximum 3 ore...

Nu e atât de grav să ai 30 de ani, o iubită stabilă și să stai cu părinții. Totul e să nu fie părinții ei!

E mai ușor să împarți două camere  cu patru oameni cu care te înțelegi perfect, decât un apartament cu patru camere cu un doi oameni pe care nu poți să-i suferi.

Nu e normal statutul de musafir perpetuu.

Nu e OK să faci să scârțâie patul cu fereală că te aude potențiala soacră.

Și nici ea nu cred că e așa de fericită că trebuie să muște din pernă să nu-și deranjeze babacii.

La naiba! Tu n-ai citit povești? Vine Făt Frumos la prințesa închisă, se bate cu zmeul și o duce la el în castel.

Nu se mută cu ea în turn!

Mai ales nu-și zâmbește la micul dejun cu zmeul...

Poate acum nu pare grav. Toți spun că e provizoriu și după doi ani. Dar poate ajunge zmeul să te întrebe ce înseamnă provizoriu? Până moare el?

Știu.

Acum s-ar putea să te înțelegi bine cu socrii, dar iarna nu e ca vara, chiria ca proprietatea și femeia ca bărbatul. În job description-ul tău scrie PRO-VIDER! Dacă tu stai la ei  ești cam ca ursulețul ei de pluș, dar ai grijă că după ce a dormit la ea în brațe 15 ani, lighioana a ajuns la gunoi.

Poate chiar tu ai dus-o.

Să nu te mire când alt urs o să te ducă pe tine. E circuitul ursilor în natură.

Foto: Darkness-in-the-lens